1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. *** буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Гы-гы-гы... )
Пост N: 787
Info: Victim Of Fate
Зарегистрирован: 04.03.06
Откуда: Heavy Metal Universe, Land Of The Free
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.04.07 12:43. Заголовок: Re:
Я не такая, я так не делаю!!! И вообще, я за всё существование форума ничего ни разу не удалила =) чтобы если человека забанили, все хотя бы видели за что его забанили
Пост N: 800
Info: Victim Of Fate
Зарегистрирован: 04.03.06
Откуда: Heavy Metal Universe, Land Of The Free
Рейтинг:
4
Отправлено: 03.05.07 18:11. Заголовок: Re:
Нашла на нехорошем форуме. Девиз модератора:
Я не Бетховен и я не Рембрант Другого порядка имею талант- Банить с улыбкой, банить в слезах, Банить в костюме, банить в трусах, Банить за дело, банить затак, Банить как умный и как дурак, Банить спросони, банить спохмелья, Банить жестоко и банить с веселья, Банить мизинцем, банить ногой, Банить и правой, и левой рукой, Банить ночами, банить сутра, Банить под возгласы САКС и УРА! Банить подростков, банить дедов, Банить друзей и банить врагов, Банить без cпросу, банить с подачи, Банить бесплатно и банить без сдачи, Банить парней, банить девченок, Банить как рыцарь и как поданок Банить на месяц, банить на день, Банить с желанием и когда лень, Банить серьезно, банить слегка, Банить и умного, и дурака, Банить с шумихой, банить молчком, Банить с картошечкой, банить с лучком, Банить с издевкой и с сожаленьем, Банить по быстрому, банить с раденьем Банить нелепо, банить логично, Банить бесстыдно, банить прилично, Банить веселых и банить серьезных, Банить простуженных, банить гриппозных, Хоть не Бетховен я и не Ван Гог И от меня в этом мире есть прок!
Пост N: 118
Info: неописать
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия , стольный град Москва, Оттуда
Рейтинг:
1
Отправлено: 05.05.07 17:49. Заголовок: Re:
И так Любимые детские загадки советского времени!!!! Вы готовы!? ВПЕРЁД!!!
1. Ты помни его нежко станет твердым как картошка. Что это? 2. Тихо сзади подошел, всунул, всунул и пошел. Что это? 3. То холодный, то горячий, то стоячий, то висячий. ? 4. У кого молодца часто капает с конца. ? 5. Туда сюда обратно, тебе и мне приятно. ? 6. Мы ребята деловые ищем щели половые. ? 7. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. ? 8. Что ты смотришь на меня иль тебе охота? Так ложися на меня и лежи до пота. ? 9. По бокам волоса, по середине колбоса. ? 10. Беру двумя рукми сую между ногами.? 11. Маленькое сморщеное черного цвета. Есть у каждой женщины.? 12. Волосатая головка за щекою ходит ловко. ?
Пост N: 22
Info: falsemetal fan
Зарегистрирован: 12.04.07
Откуда: Малые Бутовки
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.05.07 20:21. Заголовок: Re:
Факты о Чаке Норисе:
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Пост N: 120
Info: неописать
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия , стольный град Москва, Оттуда
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.05.07 12:11. Заголовок: Re:
Избранные фразы админа:
1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает. 2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта. 3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет. 4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами. 5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы ни кого не было. 6. Первонахи будут забанены. Я единствнный первонах! 7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была... 8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором. 9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой. 10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка. 11. Что такое HTML? 12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места. 13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать. 14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты! 15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали. 16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить. 17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит. 18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий. 19. У меня пятизначный IQ. 20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему. 21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой! 22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь. 23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы. 24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать. 25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему. 26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни. 27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер. 28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ! 29. Что такое CHMOD?
Пост N: 122
Info: неописать
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия , стольный град Москва, Оттуда
Рейтинг:
1
Отправлено: 06.05.07 21:49. Заголовок: Re:
почти сказка на ночь... слабоненерным лучше не читать... и так:
Пролог. Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман. Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы? Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать. Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов. Второй САТАНИСТ: Какая гадость. Первый САТАНИСТ: И готов. Второй САТАНИСТ: Бедные дети… Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами. Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать. Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся. Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову. САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым.
Занавес поднимается. Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), и лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"). В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью.) ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание. Ох, как я несчастна. Но страдание – наша сила. Эти эмоции, какой всплеск эмоций. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста. ГОТ (м): Да, милая. Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность – это дерьмо. Дерьмо не готично. ГОТ (ж): Оно же черное? ГОТ (м): Не всегда. Несколько минут НЕДОГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж. ГОТ (м): Нет, это невыносимо. Меня раздирают эмоции. Боль, о, боль… Наверное, скоро мы все умрем. ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство: мы совершим это вместе. Ведь этот мир – дерьмо, а дерьмо не готично. Да. Я уже купила бритвы. Самые лучшие. Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется. ГОТ (м): Ой. ГОТ (ж): Это кровь, кровь. Такая же красная, как лепестки розы. Ах, как готично. Иди, напиши что-нибудь на обоях. (подпевает записи) Уайт щитс эраунд, Роуз ин хэр хэнд… Энд фэйс элайк щи нэвэр хэд ту краай… ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем «Death is near». В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор. ГОЛОСА за дверью: Буу!!! Гаа!!! РРРаааа!!! Аве сатонус! Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге. ГОТ (м): Сегодня мы точно умрём! (изображает улыбку психопата) Это будет готичнее, чем бритва. ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу. ГОТ (ж): Почему? ГОТ (м): Потому, что это сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это великолепно. Это готично. Помни, готика – это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы – субкультура, а они маньяки. В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с плеером, из которого вопит блэк металл; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них «оккультными» знаками и надписями на английском языке. Да, это истинно сатанинский язык. Самый главный в маске козла с рогами, черной рясе из крашеного гуашью «газовая сажа» мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу… гадов! Тащи реквизит! Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах. ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк.
Занавес опускается, занавес поднимается.
Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху. Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки. Второй САТАНИСТ: Страна непуганых еще не такое рождает. САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово. Наконец алтарь собран. САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует. ГОТА женского рода привязывают к алтарю. САТАНЮК: Босс, эта стерва дергается. Хрен ее кому куда принесёшь. ГЛАВНЫЙ СААНЮК: Хоть Моментом приклеивайте, мне пох. САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем «момент» к алтарю. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Хлопцы, тащите кошку! Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой – осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, ой, пентаграмму. САТАНЮК С ПЛЕЕРОМ: Босс, кошка готова. ГОТ (ж): мммы!!!!! ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: О~еть. А запах! ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец. САТАНЮК: Exit раб божий, бл#. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бл#, собрались чтобы, эта, принести в жертву Сотоне эту невинную тушу, бл#, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние нах#й, и распахнутся двери Ада. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус! САТАНЮКИ: Аве сатанус, бл#! ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо «Пепси». Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС. ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик. САТАНЮКИ: Ик, бл#. ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, осторожно: Ты, бл#, кто такой?... ХРИПЛЫЙ БАС: Э… а вы кому звони… вызывали кого, спрашиваю? ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону. ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли! ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды… шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я… Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками «Бей позёров» вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают. Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысовой нагрузкой наподобие «Наш Сотона круче вашего Сотоны!» «Вы не тру!» «Блэк метал – говно!» «А у вас пентаграммы неперевернутые, позор!» «А вы кошек не режете!» «Позеры! И плащей у вас черных нет.». Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда – он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, котрой обычн подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай! ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни. ХРИПЛЫЙ БАС, удивлённо: О~еть… ГОТ (ж), думает: Меня в жертву приносить будут, или как? ХРИПЛЫЙ БАС, телепатически: Видимо, «или как». ГОТ (ж): Вот уроды. В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бл#, толкинист! ТОЛКИНИСТ: Бл#, орки! Ну держитесь, Мелькорово отродье… ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд. ХРИПЛЫЙ БАС: Пора уматывать. Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во «Фредди Крюгере». Сверкают шашки, мечи, зубы, плеер, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил «Ворона», воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА. ТОЛКИНИСТ: А ты что за… ? ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят – сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку. ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте! АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин – барин. ХРИПЛЫЙ БАС: Бу. АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного). ТОЛКИНИСТ: Вот уроды. ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай? ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь. Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всему экрану кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза.
Пост N: 145
Info: Басист
Зарегистрирован: 04.03.06
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.05.07 00:18. Заголовок: Re:
Анекдоты про Штирлица:
Штиpлиц сел в машину и сказал: - Гони! Чеpез 5 минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Штиpлиц пpоснулся около двух. "Славные девочки", - pассуждал пpо себя Штиpлиц, наблюдая, как обе одеваются и пpиводят себя в поpядок.
Штиpлиц вошел в кабинет Мюллеpа и увидел его бездыханно лежащим на полу. "Отpавился, бедняга", - подумал Штиpлиц, поглаживая pучку топоpа, тоpчащего из спины Мюллеpа.
Штиpлиц как-то pешил pазыгpать Мюллеpа на 1 апpеля. - Мюллеp, а Вы знаете, что я - pусский pазведчик? - Не знаю! - в свою очеpедь, pазыгpал Мюллеp Штиpлица.
Штиpлиц дал подписку Боpману. Боpман загнулся.
Штирлиц и Борман прогуливаются по вечернему Берлину. - Борман, давайте снимем девочек? v предлагает Штирлиц. - Да ладно, пускай до утра повисят.
Штиpлиц pассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллеpа в кpаску. - Смотpи, какой чувствительный, - подумал Штиpлиц и закpыл кpышку бочки.
Идет Штирлиц по Берлину, нацепив на себя все свои награды. Навстрече ему едутэсэсовцы на мотоцикле. - Металлист... - подумали эсэсовцы. - Байкеры... - подумал Штирлиц.
Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился. Вот уже пять лет он не видел своей жены.
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налевои вдруг - услышал подозрительный шум. ''Что я дурак, что ли,''- подумал он и сохранился.
Штирлицу в голову попала пуля. - Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу впереди была лужа. "По х#й", v подумал Штирлиц. Оказалось глубже.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие- наконец-то догадался Штирлиц.
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
Штирлиц всю ночь топил печку... Hа утро печка утопла...
Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке радистка Кэт давала радиограмму. Она не знала, что Радиограмма английский шпион.
Пост N: 134
Info: неописать
Зарегистрирован: 09.02.07
Откуда: Россия , стольный град Москва, Оттуда
Рейтинг:
1
Отправлено: 29.05.07 21:24. Заголовок: Re:
Былина о попсе
То не выпь кричит в лесу, не медведь ревёт, Не хохочет то кикимора поганая, То из чащи из густой, из трясин-болот Приползла на Русь попса окаянная.
Извивается она змеей-полозом Да манит к себе диковинным обликом. И поёт она – кричит дурным голосом, Кто послушает – становится козликом.
И обличья принимает всё разные: То беззубым обернётся проказником, То девицею заплачет несуразною, А то зайкою, то рыбкой, то тазиком.
А внутри попса фанерой набитая. Едут вслед за ней продюсеры грозные, Едут вслед за ней продюсеры хитрые На борзых конях, а сами-то – борзые.
В чистом поле ветер злится, В небе звёздочка блестит. Крыша едет, крыша мчится, Крыша по полю летит.
Извела попса битлов с элтонджонами, А стинги славные да клэптоны верные, Все лежат ордой-попсою сражённые, И пируют на костях псы фанерные.
Дурит маленьких детей моль позорная, Нежным отрокам несет чувства стадные. А на голову попса зело скорбная, А на денежки попса зело жадная.
Злато-серебро гребёт и не давится, И сама себе дает презентации, И сама собой попса восхищается, Похваляется собой, не нахвалится:
«Ай, белы рученьки мои – как лебёдушки, Очи синие, а губы – красней вина. Голосок мой сладенький – от соловушки, А парчовый малахай – от Юдашкина!»
Едет месяц на коляске, Ходит дождик по земле. А два кусочека колбаски До сих пор пылятся на столе.
Кто же сможет помешать злому шабашу? На Руси теперь орлы жужжат мухою. Богатырь Гребенщиков ищет Шамбалу, Макаревич-богатырь стал стряпухою.
Тут поднялся старичок древний, хроменький, По прозванью старичок – Хиппила Вудстокский, Закричал тот старичок: «Эй, соколики, Хватит греться на печи, помирать с тоски!
А вставайте, добры молодцы знатные, А вставайте, шевчуки да бутусовы! Надевайте вы косухи сыромятные Да банданами украсьте кудри русые!
Натяните-ка вы струны калёные, Что живой водою – пивом окроплённые, Собирайте виртуозов-волшебников Да в союз возьмите бардов-кочевников,
Да наследников Бояна-Шостаковича – Гусляров – Башмета да Ростроповича Под знаменами Бетховена да Хендрикса, Вот тогда попса в муку перемелется!
И пойдёт на бой с попсой сила ратная, Сила ратная, вельми адекватная. Столько лет под тяжким игом нами прожито! Одадоела, блин, попса, ну сколько можно-то!?»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Жжошь!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума