Отправлено: 13.11.06 21:48. Заголовок: Юмор

См. название

 Отправлено: 22.02.07 01:07. Заголовок: Re:

ГЫ )))

 Отправлено: 23.02.07 11:58. Заголовок: Re:

Вот ещё забавная штука:

 Отправлено: 24.02.07 18:12. Заголовок: Re:

ФАБРИКА ЗВЁЗД 2004,
или СОТВОРЕНИЕ ВТЭ
Очередная версия происхождения HELLOWEEN

B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и Сорум наслаждался и ловил кайф неимоверный. Когда же закончился самогон в бутылке, Сорум сказал: "Западло!" И приходит к нему Alarm, и говорит: "Давай выпьем!" Сорум ответил ему: "В погребе стоит большая бутыль с самогоном, но я не могу её вытащить, и это есть западло!" Alarm вошёл в дом и вышел с бутылью. Тогда Сорум пал перед ним ниц и воскликнул: "Истинно ты Повелитель Хвостоф!" И сели они рядом, и начали вступать с бутылью в порочную связь. Когда же бутыль опустела, друзья поспорили, и сказал Alarm: "Твою мать, Сорум! Вот, ты великий драммер, породивший Лаптума, корень фсех зол и ваще нехороший человек; твои Лаптумы бродят по земле и творят зло; а сам ты можешь сотворить на пустом месте какое-нибудь зло, например сбродище? Хотя куда тебе до продюсеров Фабрики Звёзд". И разгневался Сорум, и сказал: "Смотри же, Alarm неверующий, как я на пустом месте создам суперсбродище, ибо я крутейший продюсер!" И призвал ученика своего, стоявшего за калиткой, и спросил его: "Шо ты делаешь?" И ответил ему ученик: "Матвей Степанович, вы же сами приказали долбить долотом вон ту хреновину за калиткой, пока не хрюкнется к чубайсовой матери". Тогда Сорум опять спросил его: "Как имя тебе?" И подумал ученик: "Совсем спился товарищ инструктор!" А вслух сказал: "Курсант Маркус Великабашка". И сказал ему Сорум: "Вот, я нарекаю тебя Надолбайдолото, ибо ты верен приказавшему тебе; иди возьми ту хреновину, которую ты недораздолбал долотом, захвати своего товарища, курсанта Инго Швихтенберга, который выковыривает гайки из шпал, и идите творить зло!" И пошли они творить зло, и шатались без дела, доколе не встретился им человек с гитарой, который убегал от братьев Хэнсонов. Они укрыли того человека, и братья Хэнсоны пробежали мимо; человек сказал: "Я их настоящий отец, и имя мне Кай; а вы кто, мои избавители?" Маркус и Инго рассказали ему свою историю, а потом спросили его: "А ты откуда есть пошёл? Ты маленький, как гном, и у тебя необычная гитара". Тогда сказал им Кай: "B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и додумался Сорум порождать Лаптумов. И вот как-то поспорили они с Повелителем Хвостоф; а поелику каждый из них уже вступил в порочную связь по меньшей мере с двумя бутылками самогона, то появились мы - зелёные гномики, взяли лопаты и стали подкапывать забор, чтобы он упал. Я как раз копал под калиткой, но Сорум поймал меня и сказал, обращаясь к Повелителю Хвостоф: "Вот, я нарекаю его Закопайворота, ибо он подкапывал калитку, и он будет великим гитаристом и одной из ярчайших звёзд heavy metal, и породит целую армию клонов и гопников, и они будут почитать его почти так же, как почитают тебя". Повелитель же Хвостоф стал смеяться над ним и говорить: "Из лопаты, что ли, твой Закопайворота сделает себе гитару?" Тогда Сорум достал нож, срезал со своей головы шесть волосков, и натянул на мою лопату, и дал мне. И увидел я, что это хорошо. И сказал мне Сорум: "Иди и делай, шо я тебе сказал". И вот, я здесь". Едва закончив свой рассказ, Закопайворота воскликнул: "Чего же мы ждём! Идём искать четвёртого! У меня был знакомый гномик-переросток, который хотел творить со мной, но передумал и пошёл усовершенствовать лопату". Недолго искали они четвёртого, ибо встретился им говорящий кактус с гитарой и попросился творить с ними. Они спросили его: "Откуда ты есть пошёл?" И поведал им кактус: "B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и сказал себе Сорум: нехорошо человеку пить одному, надо позвать Alarm'а. И пришёл Повелитель Хвостоф, и помог Соруму вытащить из погреба самую большую бутыль, и они по очереди начали вступать с нею в порочную связь; когда же оба дошли до кондиции, поспорили между собой, и сказал Сорум: "Alarm, твою мать, неверующий, слушай сюда! Вот, ты говоришь, шо я не крутой продюсер и фсё такое; смотри же и ужасайся, ибо я Сорум - похититель пулемёта и корень фсех зол!" С этими словами он полез на крышу, где сидел Гилби Кларк с гитарой и играл "Колизей", а перед ним стоял горшок с кактусом. И отнял Сорум у Гилби гитару и кактус, и сказал: "Дубохолст маздай!!!" И заплакал Гилби, ибо любил Арию во всех её проявлениях. А Изя Страдлин стоял внизу, и всё слышал, и возрадовался весьма, ибо терпеть не мог позднюю Арию и ваще был упёртым фанатом Маврина. Сорум же, поставив кактус на землю, призвал Лаптума и повелел ему войти в кактус. И так появился я. И сказал мне Сорум: "Вот, я нарекаю тебя Вайкат, ибо ты из породы Злобных Кактусов; иди и твори зло, доколе не придёт сильнейший тебя и не набьёт тебе морду". И, взяв гитару, навесил на меня, и вошла в меня сила невиданная, и я вылез из горшка и пошёл куда глаза глядят, и вот набрёл на вас". И они стали скитаться вчетвером, и раз приходят на огород переночевать; когда же утром двинулись в путь, обнаружили, что их только трое. И тут прибежал Инго и сказал: "Я украл с огорода тыкву, такую большую, что в ней можно жить пятерым, и закатил её в укромное место". И обрадовались весьма, и пошли в свой новый дом. Придя, увидели гигантскую тыкву, которая аЦЦки сверкала глазами, и нарекли своё сбродище HELLOWEEN, и стали творить. В один день Закопайворота созвал всех и сказал: "Люди и кактусы! Задолбался я весьма. Давайте искать вокалиста". И пошли они в разные стороны: Вайкат - на болото, Надолбайдолото - к Священному Озеру, Закопайворота - к родному забору, Инго же хотел пойти на железную дорогу и продолжить её разбирать, но побоялся, ибо министр обороны Роджер Тейлор предсказал ему смерть от гайки. Вскоре вернулся Закопайворота и сказал: "Я ходил к своим гномикам, но они послали меня к родственникам-троллям; послушав, как они рычат и гнут ель, я решил, что и сам так могу, а хочется чегось возвышенного..." После пришёл Вайкат и сказал: "Я ходил на болото слушать пение лягушек; они хорошо поют, но сами скользкие и противные на ощупь, а хочется чегось прекрасного..." После всех пришёл Надолбайдолото и сказал: "Я был у Священного Озера, и видел, как цветут белые кувшинки; в грозовые ночи из цветков кувшинок выходят их души-эльфы и поют прекрасными, чистыми голосами, и молнии освещают их, и ангелы с небес прилетают послушать их пение". И на следующую ночь была гроза, и Вайкат тайком от всех пошёл к Священному Озеру, и видел всё, о чём говорил Надолбайдолото. И вот одно из существ-эльфов подлетело к нему и спросило: "Вот уже вторую ночь подряд вы приходите сюда, куда не ступала нога человека; что нужно вам от нас? Я Хозяин Священного Озера, быть может, я смогу вам помочь". И ответил Вайкат: "У нас некому петь; ваше же племя славится чУдным пением". Не сразу согласилось существо идти с ним; больших трудов стоило Вайкату уговорить его. Едва только Вайкат привёл нового вокалиста, как остальные стали показывать пальцами и говорить: "Посмотрите, какое оно белое и пушистое - совсем как киска!" Так и стали звать Хозяина Священного Озера - Киске, и стали жить и творить в своей тыкве. Много воды с тех пор утекло, и много самогону было выпито. Однажды Сорум набрёл на эту тыкву и увидел на пороге незнакомого человека с бутылкой водки, и спросил: "Кто ты такой, и где Закопайворота?" И ответил ему человек: "Закопайворота проводит опыты с гамма-лучами в джунглях Амазонии. Я за него, а зовут меня Роландо; мы все тут сидим и пьём с горя, потому что выгнали вокалиста и барабанщика". И сказал Сорум: "Вашу мать! Почему я должен думать за вас, когда меня самого замучил ЙОксель?!" И стал думать, что делать, и, задумавшись, не заметил, как Роландо притащил ящик водки; и награпались они весьма, и сказал Сорум, обнимая Роландо: "Вот, я нарекаю тебя Грапов, ибо ты есть пьяница великий, и рано или поздно тебе придётся свалить отсюда!" И явился внезапно Лаптум. Говорит ему Сорум: "Хрен ли ты тут забыл? Иди и твори зло!" Лаптум же отвечал ему: "Я ходил по земле и не мог найти себе места, где творить зло, ибо всё заняли другие Лаптумы". И плюнул Сорум ему в рожу, и загнал его в пустую бутылку, и запечатал её намертво, так что туда не могло попасть ни капли спиртного, и во гневе молвил: "Вот, я нарекаю тебя Дерис, ибо ты не нашёл своего места в жизни; иди же и служи HELLOWEEN'у". И загнусавил Дерис: "Смерть фсему разумному!", но вышло как-то вяло и неубедительно. Грапов же сказал: "Теперь я знаю, кто ты есть, брат мой и собутыльник; имя тебе Сорум, и ты ходишь по земле и творишь фсякие нехорошие вещи, и тебя фсе бояЦЦа; но ты нашёл нам вокалиста, и это надо обмыть". И так они вдвоём бухали, и пришёл какой-то человек и стал громко ругать Сорума; тот же, оборотившись, увидел пришельца и сказал: "А, это ты, Ульрих из Аахена, инструктор младшего курса! Вот, я нарекаю тебя Куш, ибо ты любитель покушать на халяву, и будешь неразлучен с Роландо, и будете грапать и кушать, и терпеть вдвоём великие утюги, ещё хуже, чем мы с Макагоном, и имя вам даю Полтора Землекопа; и ты, Куш, хоть и инструктор, однакож редкостное чмо, и неча бочку пинать, коли руки крюки!" И наутро, проспавшись, ушёл Сорум восвояси, и вскоре узнал о гибели Инго. Курсант Швихтенберг сидел на рельсах и пытался отвинтить большую гайку; гайка же была ржавая, громко скрипела и плохо отвинчивалась, и за её скрипом Инго не услышал шума приближавшегося поезда. И пришёл Сорум к Alarm'у, и они вступали в порочную связь с бутылками самогона, поминая несчастного курсанта, да сбудется реченное через министра обороны Роджера Тейлора, что курсант Инго Швихтенберг примет смерть от гайки. И ещё много воды утекло, и много бутылок лишилось девственности, и много самогону было выпито из них; в один день Сорум пришёл к себе домой и увидел, что Слэш пьёт с каким-то сопливым мальчишкой и учит его своим фокусам. И спросил у Слэша: "Кто этот мальчишка?" Слэш отвечал ему: "Это мой племянник Саша, он приехал издалека". Сорум не поверил Слэшу и попросил у Саши документы, и, посмотрев туда, вскричал: "Фсех умочу!!! Смерть кацапам!" и стал таскать Слэша за хаер; оттаскав же, бросил в угол и сказал Саше: "Вот, я вижу в твоих документах фамилию Герстнер; и поелику я не припомню у Слэша родственников с такой фамилией, делаю вывод, шо ты есть поганый шпыён и враг народа, и посылаю тебя в HELLOWEEN, где слышен плач и скрежет зубов, ибо Вайкат выгнал Грапова и Куша и не может найти им замену". И взял Саша свою гитару, и, выйдя вон, плакал горько. Придя же к тыкве, обнаружил. что вход что-то загораживает, и спросил у Вайката: "Что это за фигня, что загораживает вход в тыкву?" И отвечал ему Вайкат: "Это не фигня, это Дерис, который за восемь лет пребывания в нашем сбродище так разжирел, что ни фига никуда не пролазитЪ; и ваще хрен ли ты тут стоишь и задаёшь вопросы, лучше иди к отцу нашему Соруму и попроси, чтобы он ниспослал нам ударника". Саша, услышав это, вскричал: "Ни фига не пойду!" и рассказал, как всё было. Едва дослушав, Вайкат дал пинка под зад Дерису, так что тот влетел в тыкву, освободив проход; и внёс Сашу в тыкву на руках, и, позвав Надолбайдолото, сказал: "Слушайте все и смотрите сюда! Я, Вайкат, произошедший из племени Злобных Кактусов в гибриде с Лаптумом - порождением Сорума, приказываю вам принять Сашу Герстнера как равного и брата, ибо его к нам прислал Сорум". Пока же они искали ударника, Сорум сидел и пил с Alarm'ом, и говорил ему: "Теперь ты видишь, Alarm неверующий, что я способен на пустом месте создать великое сбродище, наплодившее не один десяток, а то и сотню клонов по всему миру? Я, Сорум, есть крутейший продюсер Фабрик Звёзд всего мира!" Alarm же передразнил его: "АзЪ есмь ЗюзюкЪ! HELLOWEEN почти развалились и загниваютЪ, а тут ешо ты прислал им этого Герстнера!" И сказал Сорум: "Снова ты ропщешь и не веришь мне; хорошо же, смотри и не говори, что не видел!" И взял два куска пластилина - жёлтый и в сине-голубую полоску - и слепил мужика, и навесил ему на шею ту самую гайку, от которой Инго принял смерть; затем призвал Лаптума и повелел ему войти в пластилинового мужика. Едва только Лаптум вошёл, мужик начал корчить страшные рожЫ и всячески ёрничать. И сказал Сорум Alarm'у: "Вот, я нарекаю его Йорн, ибо он ёрничает изрядно; также да будет ему имя Flatron, ибо суждено ему рулить". И сказал Flatron'у: "Иди туда, где плачут покинутые Грапов и Куш, и будь третьим в их алкогольных утехах". И было по слову его. Но Alarm возразил: "Они же перепьютЦЦа, и некому будет тащить их по домам". И возопил Сорум: "О, род позёрский и гопницкий! Доколе буду терпеть вас?" И пошёл, выкопал телеграфный столб и поставил перед Alarm'ом; также принёс и рыББий скелет и положил рядом, и спросил Alarm'а: "Веришь ли ты, что я могу из сих хреновин сделать двух приятелей?" И не успел Alarm открыть рта, как столб и рыбий скелет возопили: "Делай с нами, Сорум, что хочешь, только не посылай в нас Лаптумов, ибо задолбали они всех весьма". И послал их Сорум вслед за Flatron'ом, и сказал: "Вот так-то, Alarm, учись у профессионалов". И ныне процветает сей бэнд, именуемый Masterplan; HELLOWEEN нашли нового барабанщика и творят новое зло, ставя опыты на кроликах; Дерис разъелся так, что пришлось прорубать в тыкве дверь пошире, иначе этот гибрид Лаптума с бутылкой никуда не пролазил; Вайкат наконец-то научился брить свои колючки, и окружающим стало немного легче; затерявшийся было Киске побрился налысо, округлился мордой и стал похож на солнышко; что же касается Сорума и Alarm'а, то они продолжали ходить друг к другу и вступать в порочные связи с бутылками самогона, а иногда ходили за речку пить с Мертвоящером, Литтреллом и Vortex'ом и бить Макагона, дабы не болтал лишнего и не забывал гнать самогон.

 Отправлено: 25.02.07 22:45. Заголовок: Re:

Mary Axl П***ец! Я валялся!!!

 Отправлено: 25.02.07 23:00. Заголовок: Re:

ешо где-то у меня опусъ 2003 года был, одно время на маздае валялся =)

 Отправлено: 25.02.07 23:06. Заголовок: Re:

Mary Axl А у меня сказка есть про немихаэлякиске и некаяхансена! Правда, она грустно заканчивается, потому что я умираю. Вот:


Жили-были немихаэлькиске и некайхансен, и звали их Лэахим Ексик и Йак НесНах. Судя по странным именам, жили они где-нибудь в Корее. Йак был очень-очень красивым, потому, что у него были светлые пушистые волосы, женственное выражение лица и штанишки в обтяжку. А Лэахим был очень умным, потому, что он не был блондинчиком, зато у него была большая-большая душа и рыжие кудрявые волосы. Ещё у Ексика была красная гитара в форме рогульки, и он умел на ней играть. Он писал очень трагические и умные песни, например, Hell Never Waits и Out Wants Me. В отличие от талантливого гитариста Ексика, Йак НесНах не умел играть на гитаре, да и вообще, он не любил ивэх-метал. Зато он пел! Пел он какие-то очень странные песни, всё - изобретение Ексика: Key of the 7 Keepers, I'm Dead, Eagle Rise and Fall First. А когда НесНах выходил на сцену и начинал орать в микрофон что-нибудь вроде "Aaaaah! It's Christmes!!!" (так называлась их корейская группа, они просто поменяли одну буковку в названии праздника и решили, что так никто не догадается), Ексик задвигал такой блондинистый сопляк, тьфу, я хотела сказать соляк, что Йаку оставалось только прошептать, так, чтобы никто не слышал: "You don't wanna live, do you? But you will!!! You will fly in Heaven!!!" Так они развлекались. У них был очень смешной басист, потому, что он играл на бас-гитаре. Звали его тоже Лэахим, только ТакЙав. Как я уже сказала, он умел играть на бас-гитаре. А вторым гитаристом группы Christmes был СукРам ФпоксСорг. Он не был басистом, и по этому он не умел играть на бас-гитаре. Ещё он не был Ексиком, по этому у него не было такой большой-большой умной души. Но зато, как и у НесНаха, у него были штанишки в обтяжку, по этому его тоже очень-очень любил Ексик и другие фанатки. А ещё, как и в любой группе, вокалист которой не любит ивэх-метал (а такие есть), у них был ударник. Про него я ничего плохого говорить не буду, а всё хорошее давно сказали до меня. Звали его Огни Гребнетхивш. Несмотря на арабскую фамилию и имя во множественном числе, он тоже был корейцем и раздвоения личности у него не было.
Но вернёмся к нашим прекрасным героям, Лэахиму Ексику и Йаку НесНаху. Они были очень романтическими героями, можно даже сказать, кутруазными. И, как и положено куртуазным героям, они очень-очень любили друг друга. (Это немихаэлькиске и некайхансен, по этому им-то можно!) Лэахим очень любил неснахин цвет волос, а ещё ему вообще нравилось, выходит Йак на сцену - и сразу улыбается ангельской улыбкой, а как запоёт Yvaeh Latem Is The Wall (эта песня тоже на корейском, не пытайтесь её перевести) - вапсчэ такой красафчег! А Йак всеми волосами блондинистой головы чувствовал, что у Ексика есть мозги, и очень его за это уважал. Не смейтесь! У Йака тоже были мозги, только другого цвета! И вообще, это была чистая и искренняя лубоффь, не то что у некоторых не смотрите так на меня!
Так вот, НесНах и Ексик очень любили друг друга и всё время ходили за ручку, как в первом классе. Как-то раз лежали они вдвоём в тени бАльшого раскидистого дуба и Ексик думал о вечном, а НесНах смотрел, как думает Ексик. Птички пели им ивэх-метал своими ангельскими голосами, белочки швырялсь в них желудями за то, что Йак своим прекрасным телом загородил их норку (или это было дупло?), авэчки блеяли, а пастушки играли на дудочке мелодии из Heading For Yesterday (тоже песня Ексика, но к тому моменту он её ещё не написал). Всё было очень идиллия. И тут - видят они, идёт по тропинке маленький ребёнок с радостной, почти что счастливой лицой и почему-то в шляпе. Но что самое страшное, на том месте, где у всех нормальных детей растёт голова, у этого ребёнка была нет не то что вы подумали а ТЫКВА!!! С дырочками для глаз, носа, рта и ушей!!! Ребёнок шел, подпрыгивая от радости до облаков и кричал какое-то непонятное никому слово: "Хансен! Хансен!" Ребёнок подошел на расстояние выстрела, а потом - вообще почти вплотную к Йаку и Лэахиму.
- Здра!!! Меня зовут Акниволлех!!! Я из города Авксом! Хансен? Киске? Ураааааа!!! Я вас нашла!!! Только... что вы делаете в Корее?!!
Бедные Ексик и НесНах переглянулись. Они ничего не поняли. Но очень испугались, потому, что маленьких детей с тыквами вместо головы не было даже в этой сказке. И слов таких не было даже в корейском языке.
- А кто такой Киске? - спросил НесНах.
- А кто такой Хансен? - спросил Ексик.
Девочка очень удивилась, но не растерялась. Она вынула из плотно набитой очень маленькой сумочки тени для век, губную помаду, щипчики для бровей, тетрадку с конспектами, учебник по геометрии, ещё одну тетрадку, четыре тома Шолохова, два тома Маяковского, "учебный минимум для абитуриента" по литературе в двух томах, какой-то диск со странным названием, кажется, "ренгеновский луч", но могу ошибаться, пачку тонких сигарет "Pine", 7 keys, ещё 10 дисков, в итоге перед Ексиком и НесНахом образовалась целая гора каких-то совершенно глупых и ненужных предметов, метафизическим образом поместившихся в маленькую сумочку тыквоголовой девочки. Наконец, она достала с самого дна сумки какую-то маленькую тоненькую книжечку. С одной стороны обложки было написано "Великая Тыквенная История", а с другой - "Dead, самый тяжёлый журнал о ивэх-металле". На обложке была нарисована голова той девочки и фотография каких-то подозрительно знакомых людей.
- Вот этот, кудрявый, Хансен, а светлый - Киске, - сказала девочка.
Ексик взял у Акниволлех книжку и начал читать, он же был умный, по этому и читать умел. Дочитал до того места, где тот, кудрявый, поссорился с вокалистом и ушел из группы... Дочитал до смерти какого-то ударника... Конечно, в этой сказке был другой ударник, и звали его по-другому, но что-то он правда наркотиками баловаться стал. Он отдал девочке книжку даже с каким-то трепетом.
- Вы просто не из нашей сказки. Там, в другом мире, быть может, и есть эти ваши... Как вы сказали? Хайсен? Киска? Да неважно... Ищите их не здесь.
И Акниволлех ушла в нормальный мир, где правда живут Киске и Хансен, только то, что написано в этой книжке, там уже давно произошло, но там ей было плохо, и вообще, звали её совсем по-другому, да и тыква вместо головы была только метафорой, а метафоры, как известно, оживают только в сказках. И в нормальном мире Кай и Михаэль, как известно женаты. На женщинах. И любят они не друг друга, а своих жён. А у Кая двое маленьких детей, и они очень любят музыку, которую пишет их папа, и это замечательно.
А Ексик очень обрадовался, потому, что теперь мог предотвратить расставание с красивым НесНахом, и смерть друга, он закрыл глаза, потом снова их открыл и всё стало по-другому. Он мог всё изменить. Благодаря Акниволлех, жили они долго и счастливо, их группа ни разу не поменяла состав, он всегда были вместе и все их альбомы были на уровне Key Of The 7 Keepers.
А Акниволлех жилось очень плохо, потому, что реальный мир это не то, что сказка, там всё сурово. Однажды она решила отправиться в ещё одну сказку. Там жил один человек, и звали его, как и в прошлой сказке, Огни. Ему было плохо даже в сказке, очень плохо, невыносимо, и он стоял возле железной дороги и ждал поезда. Тогда Акниволлех подошла к нему и о чём-то с ним поговорила. Говорила ласково, отговаривала, у неё была большая душа, хоть она и отличалась от души Ексика цветом. Она взяла Огни за руку и отвела его домой, напоила вкусным чаем с жасмином. Он лёг спать и ему снились сладкие сны, а когда проснулся, оказалось, что Акниволлех давно нет, она вернулась в реальный мир. Но Огни стал нормальным счастливым человеком, наркотическая зависимость куда-то улетучилась, его снова приняли в группу.
А Акниволлех вернулась в свой нормальный мир. Она всегда мечтала сделать так, чтобы Кай не уходил их группы, а Инго не умирал, всегда хотела их отговорить, но это было возможно только в сказке. А настоящий мир был неприемлем, неприемлем, неприемлем. По этому она пошла на железнодорожную станцию до первого поезда. Это был скорый поезд. Так Акниволлех умерла. А поскольку её жизнь не была нужна даже людям из другого мира, никто не пришел её спасти. Rest In Peace...

 Отправлено: 25.02.07 23:48. Заголовок: Re:

а я писала когда-то рассказы о перпендикулярном мире, где Инго не умер, зато Вайкат пытался убить Киске и загремел в тюрьму на 10 лет...

 Отправлено: 26.02.07 02:50. Заголовок: Re:

ЖЖОТЕ )))


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

- Есть закурить? – спросил у человека.

- Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.

- Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.

- Какая личность? Лох я. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!

- О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.

- Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!

- Вы мне не сделали плохого ничего.

- Я обозвал тебя козлом.

- Неправда! Не было такого, я не слышал!

- Ты козел!

- Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…

- Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?

- Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.

- Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.

- Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.

 Отправлено: 26.02.07 20:13. Заголовок: Re:

Mary Axl Мда, мысли у всех аФФтаров явно совпадают. Это говорит о том, что в каком-то из параллельных миров всё это существует!
Хэлловинович ТРУ! Я над Блоком тоже люблю издеваЦЦа =) Ну не сложилось у меня с этим человеком, у него стихи такие вылизанные и рифмы слишком простые =) Однажды я решила поставить над ним эксперемент, взять цикл его стихов, где каждое стихотворение называется по первой строчке, и на эти строчки написать свои стихи, а потом сравнить, у кого круче =) Вот одно из:
О, что мне закатный румянец,
О, что мне рассветная рань?
Видал королевских избранниц -
Цветут, как на окнах герань!
О, что мне всё злато востока?
О, что мне несметная рать?
О, что мне поэзия Блока?
Я тоже умею писать!

А ещё я однажды нарисовала его портрет:

 Отправлено: 02.03.07 00:03. Заголовок: Re:

HelloweeNka


Дракула


Сию историю поведал
Мне очевидец страшных дел
Он на себе все сам изведал
И раньше срока поседел.

Народная молва, упорно
Твердит про Дракулу рассказ,
Как он людей ловил проворно
И кровь сосал, как пи&арас.

И я, по мере сил скромнейших,
Вам случай опишу один -
Как встретились Дракула злейший
И русский парень Васька Дрын.

В те времена, когда случился
Сюжет, об коем сей рассказ,
С врагом красноармеец бился
За равенство народных масс.

И надо-ж Ваське так упиться,
Что аж до визгу был он пьян -
Через румынскую границу
Ушел освобождать крестьян.

Проснулся утром в чистом поле,
В глазах с похмелья рябь одна,
Желудок просится на волю,
Вдруг глядь - а перед ним стена.

А за стеною замок мрачный
Стоит, весь ужасом объят.
Василий выругался смачно
И крикнул громко: "Будь ты клят!

С чего-бы так свело мне глотку?
Что может так меня пугать?
Чтобы тебе сто граммов водки
С утра, нечистый, не достать!

Зачем тогда на свет рождаться
Мне надо было, ей-же-ей?
Чтобы вот так вот напужаться
Вот этих е&аных камней?"

Вдруг из огромной черной башни
Вниз устремился нетопырь,
Ударился об землю страшно -
И вот стоит какой-то чмырь.

Одет опрятно и красиво,
Слаб телом, но душою смел,
Глазищи красные, как сливы,
И рожа белая, как мел.

Василий был воспитан строго
В почтеньи к старшим и любви,
И не сказать, что недотрога -
Но вежливость в его крови.

И вот, не зная, с кем связался,
Он так почтительно сказал:
"Ты, задница, откуда взялся?
И кто ты, х&й бы тебя взял?"

"Я," - молвил тот в ответ: "Дракула,
По совместительству вампир.
Я здесь шатаюсь, как акула,
Хочу устроить себе пир.

Изголодался я изрядно,
Кровей не пил, наверно, век.
Креста при тебе нет? Досадно -
Тогда пропал ты, человек!!!"

"Ты что, с ума совсем рехнулся?
Какой там крест! Я коммунист!" -
Василий злобно усмехнулся:
"А по-сему я атеист!

Причем замечу по секрету,
Что вот почти уже пять лет
Пущаем в космос мы ракеты -
Так ни х&ена там бога нет.

А что до символов прекрасных,
То есть они у нас, не вой -
Это наш флаг кроваво-красный
С пятиконечною звездой!"

Вампир, ушам своим не веря,
От смеха наспустил в штаны:
"Звезда - ведь это символ зверя -
Меньшого брата Сатаны."

Василий оскорбился жутко:
"Кем-кем ты Ленина назвал?
Не принимаю твою шутку,
Ну все, пи&дец тебе настал!

Ишь отрастил себе зубищи -
Текут аж слюни на кафтан.
Так значит, потребляешь в пищу
Ты кровь рабочих и крестьян?

Ты, оборотень-недоумок,
А ну-ка, руки вверх поднял!"
Вояка расстегнул подсумок
И вытащил свой арсенал.

Стрельнул из револьвера - п&хуй,
А саблей? Тоже п&ебать.
От страха испуская вздохи,
Василий начал отступать.

Но нет спасенья от вампира -
Зловещую он пасть раскрыл,
И запашок, как из сортира,
Из этой пасти исходил.

Вплотную морду пододвинув,
За шиворот того подняв,
Гипнотизирует, скотина,
Почти как кролика удав.

Василий, о&уев от смрада,
Моля и бога и святых,
Из всех последних сил прикладом
Ху&нул нечистого под дых.

Вдруг, что такое? - Изменился
Граф Дракула своим лицом
И по обрыву вниз скатился
В какой-то мелкий водоем.

Василий тут, воспрянув духом
(Вот чудеса! Ни дать, ни взять)
И, почесав рукой за ухом,
Спустился, значит, добивать.

"Что, получил пи&ды, скотина,
От пролетарского бойца?
Сейчас вот поищу дубину -
А ты лежи и жди конца.

Не гоже мне дрожать здесь зайцем,
Прими-же смерть свою, вампир!" -
Так двинул палкою по яйцам,
Что отошел тот в лучший мир.

Так что-ж случилось, что Дракуле
Пришлось оставить белый свет?
Неуязвим ведь он для пули,
И сабля не наносит вред.

Была осиновой дубина,
И от нее погиб вампир.
Ведь для вампиров всех осина -
Как для детишек - рыбий жир.

По окончании рассказа
Скажу, что все-же лжет молва,
Чтоб вы не испугались сразу,
И не пошли рубать дрова.

Не верьте вы всей этой дряни -
Все это выдумки и бред,
Придуманные мной по пьяни,
Хотя...А почему-б и нет?..

 Отправлено: 05.03.07 01:00. Заголовок: Re:

Хэлловинович Я это одному своему знакомому вампиру отправлю, вот он посмеётся!!!!!!

 Отправлено: 09.03.07 12:02. Заголовок: Re:

Уж осень. Солнца луч едва
Светил из облаков,
Мы стали вещи собирать
К охоте на ГРИБОВ
Забрали сабли и ружье,
Гранаты, пулемет
И потянулись в БЕЛЫЙ ЛЕС
Туда, где ГРИБ живет

Идем цепочкой в тишине
Стараясь не вспугнуть
Огромных, страшных ПЕВЧИХ РЫБ
Что на ветвях живут
Ведь если РЫБУ разбудить
Она же закричит
И громким голосом своим
ГРИБОВ предупредит...

От окружающей красы
Кружилась голова:
Hа ветках светятся листы
И теплится трава
Hо слишком долго наблюдать
Hе стоит этот вид
Вот кто-то хрумкает в кустах
Ага! А вот и ГРИБ.

Hаводим ружья мы на куст,
Палим из всех стволов...
Hо, к сожаленью, не учли
Всей хитрости ГРИБОВ:
Засев в окопе, он по нам
Отстреливался, гад
Пришлось нам срочно извести
Пол'ящика гранат

Раздался взрыв, и вот, ура,
Повержен злобный враг
К нему навстречу мы бежим
С корзинками в руках
И мясо нежное ГРИБА
Кладем в лукошко мы
Ведь нет на свете ничего
Вкуснее, чем ГРИБЫ

Их можно парить и солить,
Сушить, мариновать
Пожарив в масле, хорошо,
С картошкою подать
Одно лишь плохо - все ГРИБЫ
От взрослых до детей
Весь год устраивают нам
Охоту на ЛЮДЕЙ

Они нас варят и коптят
И кровь из нас сосут
Обжарив в масле, нас к столу
С картошкой подают
Поэтому, зевать нельзя
Коль хочешь долго жить
Иначе на обед к ГРИБАМ
Hедолго угодить...

О, Боже! Что за кара нам?
О шутка злой судьбы!
Hа нас с оружием в руках
Ползли ГРИБЫ, ГРИБЫ!!!
Аврал, облава, всем живей
Укрыться по местам
А ну-ка, братцы, поточней
Палите по ГРИБАМ

Раздались выстрелы ГРИБОВ
HачАлся смертный бой
Один из нас уже готов,
И ранен был другой
Убит был третий, и ГРИБЫ
Hас начали теснить
Да неужели от ГРИБОВ
Hам головы сложить?

Патроны кончились у нас
Гранат давно уж нет
А я ведь помню как сейчас,
Что говорил мне дед:
"До термоядерной войны
Лет 25 назад
Ходили дети по ГРИБЫ
Без ружьев и гранат"

Конечно, это все брехня
Hе может это быть,
Чтоб ГРИБ позволил подойти
И дал себя убить
Скорее, все наоборот,
Поганый ГРИБ-злодей
Ходил в наш город без ружья,
С корзинкой для ЛЮДЕЙ

Hу все, конец. Вот я один
Остался, лишь, живой
Теперь проклятые ГРИБЫ
Расправятся со мной
Hичто не сможет мне помочь
Чудес на свете нет
Эх, окaзался бы сейчас
Hа этом месте дед...

Hо почему же на меня
Подонки, не глядят?
Ага! На них уже напал
КАРТОФЕЛЬHЫЙ отряд
Сейчас КАРТОШКИ всех врагов
Задавят на корню
КАРТОФЕЛЬ не простит ГРИБАМ
Гарниры в их меню

А мне КАРТОШКИ настрелять
Сегодня не резон:
Их целый взвод, а у меня
Всего один патрон
И я под звуки их борьбы
Смотаюсь поскорей -
КАРТОФЕЛЬ лопает ГРИБЫ
С гарниром из ЛЮДЕЙ

Из леса я, не чуя ног,
Слинял от этих бед,
Оставив умерших друзей
КАРТОШКАМ на обед
Живым я в город прибежал,
Hо бледный и в поту;
Вот так переменилась жизнь
В двухтысячном году...

 Отправлено: 11.03.07 20:09. Заголовок: Re:

Хэлловинович аФФтор объелся галюциногенных грибочков и написал о последствиях

 Отправлено: 13.03.07 20:13. Заголовок: Re:

ну спасибо... стараешся выкладываешь..., а они только стебуца *рыдает*

 Отправлено: 13.03.07 21:29. Заголовок: Re:

Хэлловинович Ну не плачь, ты же не ЭМО! По мне так всё самое гениальное написано под кайфом! =) Просто только человеку, объевшимуся грибочков, могли привидеться грибы, собирающие людей в корзинки! Жаль, умер доктор Фрейд!

 Отправлено: 13.03.07 21:45. Заголовок: Re:

даа, дядя Фрейд, был опасным человеком) к нему лучше было не подходить с зади ))

 Отправлено: 13.03.07 22:04. Заголовок: Re:

я рыдал!!!! http://beliashou-links.livejournal.com/577581.html#cutid1

 Отправлено: 15.03.07 20:04. Заголовок: Re:

Хэлловинович РЖУНИМАГУ

 Отправлено: 15.03.07 20:06. Заголовок: Re:

Вот ещё, нашла у кого-то на ДаркДайри.

Как готично сдавать экзамены

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Прийдите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

 Отправлено: 17.03.07 01:14. Заголовок: Re:

нее, это слишком сильно... меня только улыбнуло пятое )

 Отправлено: 17.03.07 11:46. Заголовок: Re:

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инструкция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и сое-
диняющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой
глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством
ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вы-
тянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и переме-
щения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не
имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой
глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками
столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориенти-
руйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной
вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пище-
вымм материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ кос-
нулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не
вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы
жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глу-
бокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести чер-
пало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного
прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пи-
щевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало
ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом
30+/-5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из
потребляющей полости \возможны другие методы опорожнения\.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для
этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппе-
тита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему
пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработ-
кой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чис-
той ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой
столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инструкция по эксплуатации (продолжение))

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удает-
ся воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, ре-
комендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого мате-
риала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.

Hеисправность Метод устранения

1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду
путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение
герметичности
черпала.
а) дыра или a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным
отверстие предварительно хлебным мякишем.
б) трещина. б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и по
местить ее в соответствующее место.


Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-
гигиеническую обработку рук.

ГОСТ-2104-93.

 Отправлено: 17.03.07 18:24. Заголовок: Re:

Хэлловинович Ну да, с нашими преподами бы такое не покатило!
Kai_urukhansen Мну это уже видел, но ещё раз посмеялся!

 Отправлено: 31.03.07 12:16. Заголовок: Re:

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее, попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

Также у студентов есть свои герои и легенды, праздники и традиции, но данная работа слишком мала, чтобы их вместить.

 Отправлено: 01.04.07 13:31. Заголовок: Re:

Хэлловинович ЖЖОШЪ!!!
Хэлловинович пишет:

цитата:

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

Да?!! А я перед всеми экзаменами молюсь Великому Гаммарэю! Серьёзно помогает!!! И мне и моим однокурсникам!!!

 Отправлено: 02.04.07 22:21. Заголовок: Re:

Американское кино про СССР
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
— Да.
Джон бросает трофейный автомат.
— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.
— Да, — храбро говорит Джон.
— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
— Никогда! — гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
— Ти трус!
— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

 Отправлено: 04.04.07 19:58. Заголовок: Re:

Хэлловинович ЖЖОШЪ!!!

 Отправлено: 06.04.07 13:44. Заголовок: Re:

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое... Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
()
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать, мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер.
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

 Отправлено: 10.04.07 16:02. Заголовок: Re:

Хэлловинович П***ец!!!

 Отправлено: 24.04.07 19:29. Заголовок: Re:

старо )) но весело ))

Вспоминаем зиму с -35 градучсов)))
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?".

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

17.01.2006

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>.

Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое.

Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.

Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

 Отправлено: 26.04.07 21:29. Заголовок: Re:

Охх, минус 35 это было п****ец! =))) Помню-помню!