Отправлено: 13.11.06 21:48. Заголовок: Юмор

См. название

 Отправлено: 02.12.06 21:19. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Ему понравилось про рэббит донт есай?

ЧЕЕЕЕРТ!!! Я забыла ему про это рассказать! Тьфу! То-то меня не оставляло чувство, что я какой-то еще перл ему забыла рассказать. АААА!!! Ну, ладно, в следующий раз расскажу. Надо только себе сейчас записать, чтобы опять не забыть

HelloweeNka пишет:

цитата:

Зато есть толкиенистские мегачаты, на которых сидят девочки, влюблённые в Орландо Блума и нифига не читавшие :)

Гы-гы-гы! У меня однокурсница такая, только у нее не Орландо Блум, а Элайджа Вуд в любимчиках. А про книгу она говорит: "Какая муть! Я и половины не осилила!" Причем у меня большое подозрение, что она имеет в виду не половину трилогии, а половину первой части

 Отправлено: 02.12.06 23:30. Заголовок: Re:

Ну ладно, в следующий раз расскажешь А о чём ты с Вайки вообще разговариваешь? Так интересно :)))
Nat пишет:

цитата:

у нее не Орландо Блум, а Элайджа Вуд в любимчиках.

Ни фига себе! Орландо Блум - ладно, это я ещё могу понять, он хотя бы сладкий и волосы длинные, но ЭЛАЙДЖА Он же ужасный! Просто выродок какой-то! У него лицо не пропорциональное!!!

 Отправлено: 02.12.06 23:32. Заголовок: Re:

Кстати, возвращаясь к теме о юморе. Нашла своё любимое творение. Автора опознать невозможно, потому что, как и 101 правило тру блэкера, это уже вошло в фольклор.

50 способов достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.


17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

 Отправлено: 03.12.06 12:39. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

А о чём ты с Вайки вообще разговариваешь?

Да обо всем в мире: о философии, о жизни вообще, о новостях, о своей жизни, о его жизни, о музыке, о... Блин, проще сказать, о чем мы не разговариваем :))) А на самом почетном месте у нас ЮМОР и ПОДКОЛКИ. Любим друг над другом поиздеваться и посмеятся, а Вайки еще и любит комплиментов поотвешивать. Но правда комплиментит он абсолютно всем девушкам :)

HelloweeNka пишет:

цитата:

Ни фига себе! Орландо Блум - ладно, это я ещё могу понять, он хотя бы сладкий и волосы длинные, но ЭЛАЙДЖА

ГЫ! Зато он "главного героя играет", как говорит мне та девка :))))
А у тебя кто любимый герой в ВК? У меня Фарамир.

HelloweeNka пишет:

цитата:

50 способов достать металлиста

Ха-ха-ха! Я над этим списком угораю! Когда прочла его в первый раз, валялась просто.

 Отправлено: 03.12.06 13:58. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

а Вайки еще и любит комплиментов поотвешивать. Но правда комплиментит он абсолютно всем девушкам

Так он же не женат, так что ещё не всё потеряно!
Nat пишет:

цитата:

А у тебя кто любимый герой в ВК?

В фильме мне вообще только Арагорн нравится. Единственный актёр, который хоть как-то выглядит. А в книге - конечно, Сайрон :)
Nat пишет:

цитата:

Когда прочла его в первый раз, валялась просто.

Вот-вот, я тоже!

 Отправлено: 03.12.06 15:42. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Так он же не женат, так что ещё не всё потеряно!

Ну да, просто комплименты у него иногда на грани фола: не занешь, смеяться или по морде ему врезать

HelloweeNka пишет:

цитата:

В фильме мне вообще только Арагорн нравится. Единственный актёр, который хоть как-то выглядит. А в книге - конечно, Сайрон

А у меня и в фильме, и в книге Фарамир, хотя меня изначально дико бесило, что из темноволосого он в фильме превратился в светленького, потом привыкла.

 Отправлено: 03.12.06 21:29. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Ну да, просто комплименты у него иногда на грани фола: не занешь, смеяться или по морде ему врезать

Например?!!!
Nat пишет:

цитата:

из темноволосого он в фильме превратился в светленького, потом привыкла.

Так это же модно (в блЯндиньчега краситься!) Хорошо он хоть в розовое не переоделся!

 Отправлено: 04.12.06 12:39. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Так это же модно (в блЯндиньчега краситься!) Хорошо он хоть в розовое не переоделся!

жжошь =)
добивают нынче мальчики в розовых свитерах, рассуждающие, где они шмотки покупают =)))))))))))))

 Отправлено: 04.12.06 16:27. Заголовок: Re:

Klёpka Ага! Ну ладно если бы глэмеры, а эти... Розовые джЫнсы от Версачи в аптяшку но для геев они не достаточно симпотишные

 Отправлено: 10.12.06 18:43. Заголовок: Re:

Нат, я тебе обещала фотку моего мыша Инго =) Только почему-то с этого долбаного компа картинки не вставляются, по этому кидаю ссылку!

http://i.foto.radikal.ru/0612/419ff9d952fa.jpg

 Отправлено: 16.12.06 14:21. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

в блЯндиньчега краситься

жжОшь!

HelloweeNka пишет:

цитата:

Нат, я тебе обещала фотку моего мыша Инго =) Только почему-то с этого долбаного компа картинки не вставляются, по этому кидаю ссылку!

Ааааа!!!! Какая прелесть!!!!!!!!
А у меня кстати такая же тыковка есть :)) Только без глаз и ротика :)))

 Отправлено: 17.12.06 17:14. Заголовок: Re:

Nat Так ты нарисуй её глазки! =))) Я только этим и занимаюсь, что разрисовываю. шарики, бусинки и... мандарины

 Отправлено: 17.12.06 21:20. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

и... мандарины

КреатиФФ, однако!!!!!

 Отправлено: 29.12.06 22:59. Заголовок: Re:

Nat Ага =))) Только их потом чистить неудобно, потому что руки в чёрных чернилах!

 Отправлено: 12.02.07 22:51. Заголовок: Re:

хех, я тоже внесу свой вклад! ))

Гопники, представители так называемой гопкультуры, которых в последнее время любят называть гоблинами. В своих извечных шапках и спортивных костюмах они почему-то наводят, прям таки, мистический ужас на всяких металлистов, готов, и прочии субкультуры.

Отличительная черта именно гопа - готовность к беспричинной агрессии, во-первых, и полагания своей ограничености достаточным основанием хорошего вкуса. Если обычный человек чего-то не знает, он говорит "не знаю", а гопник говорит - нормальному пацану просто западло такое знать, и щас пойдем вломим тому, кто у нас не пацан...

Гопник - не идеология. Не контркультура. Это форма жизни, основанная на активном игнорировании любой культуры. В пристойном обществе это должно сидеть в клетке или, как минимум, знать свое быдловое место, в идеальном обществе - такового не должно быть.

Гопники в большинстве завидуют зэкам. Быть зэком – круто. Надо сделать все, чтобы стать зэком. Зэк – пацан, возведенный в степень, украшенный бантами и лентами.

Металлисты, панки, готы, хиппи – это маленькие группки, которые не пускают к себе других, несведущих! Гопники, ничерта не понимающие в образе жизни этих сообществ, не переваривают, когда есть какие-то суб-культуры не такие, как они!

Ну что ж а теперь пожалуй спросим у подружки гопника что она думает по этому поводу
-а почему вы не любите готов?

"-ну они вапще замароченные какие то на всю голову! зацикленные кароче вапщеее!!! не фига не знают не по жизни. ни вапще что проиходит. бабы их вапще жуть какая то за модой не следят. красятся вапще ужааас!!! а слушают что я как послушала у меня чуть уши не завялииии!!! да ещё на мою любимую группу "Краски" говорят что она тупая. Да сами они тупыеее!!!" ....

21 правило гопника

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

 Отправлено: 13.02.07 12:39. Заголовок: Re:

Хэлловинович пишет:

цитата:

"-ну они вапще замароченные какие то на всю голову! зацикленные кароче вапщеее!!! не фига не знают не по жизни. ни вапще что проиходит. бабы их вапще жуть какая то за модой не следят. красятся вапще ужааас!!! а слушают что я как послушала у меня чуть уши не завялииии!!! да ещё на мою любимую группу "Краски" говорят что она тупая. Да сами они тупыеее!!!" ....

А мне как-то один гопник сказал: "Была у меня одна знакомая, такая же замороченная как ты. И она вышла замуж за 60летнего старика! И ты так же сделаешь!" Наверное, это какие-то изысканные тонкости гопниЦкой логики! (?)

 Отправлено: 13.02.07 16:38. Заголовок: Re:

кто их поймёт... их принцып многие против одного...
Цитата из "Дневник рэпера"
"Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!"

 Отправлено: 14.02.07 19:07. Заголовок: Re:

Хэлловинович Нуу, как показала практика, одна Хелловинка в лифте без проблем избивает каблуками одного гопника в лифте и даже бесприпятственно вырывается наружу! =) Их нужно отлавливать поодиночке и вешать!
Дневник рэппера читала, это ЖЕСТЬ!

 Отправлено: 14.02.07 19:50. Заголовок: Re:

HelloweeNka ух ты))
у меня тоже были стычки с этими животными..., одни раз был случай когда меня с друзьями, нас было шестеро стояли и спокойно попивали пивко ) недалеко от дома, и вот в нас с этажа 5-6 полетело яйцо..., топом ещё и ещё они не попали но были близко, мы дружно посмотрели в верх, в окне торчал гопа-репер и с довольной ухмылкой палился на нас, мы крикнули ему пару ласковых, и чтоб он спускался и он спустился с компанией тоже шесть человек, все как один в модных "мешках из под картошки" вот завидев нас они как то выло двинулись дальше, после чего один из них пошёл с нами трепаца, он долго строил рожи и говорил, что мы нарвались и не сечём фишки..., потом они свалили, тут мой знакомый сказал "Щас они вернутся и из будет в двое больше" мы посмеялись, но вдруг и в правлу пришли их было около 16... они взяли нас в полу круг и вышёл тот же парнишка и опять начал нести чушь, трое из нас разбили бутылки в розочку, гопа-реперы сделали шаг назад, самое смешное, что они так к нам и не подходили, а просто стояли и говорили, что пощады не будет, нам надоело, я достал мобилу позвонил другу при этом они так и стояли…, он подошёл ещё с 7 нашими друзьями и видя, что расклад уже не очень благоприятен они всё ещё говоря, что-то бессвязное убрались..., мы там её поторчали недолго пока нас не начало глодать чувства, что эти недоноски вернутся и их будет ещё больше, и просто ушли от туда...

 Отправлено: 15.02.07 00:19. Заголовок: Re:

хорош у нас юмор пошёл...

вот вам для разрядки

AVANTASIA pt.3
(исполняется на мотив песни "На поле танки грохотали")

У Лукоморья пень трухлявый
И больше нету нифига:
Ить говорят, в Средневековье
Здесь битва страшная была.

Проворовался брат-послушник,
Украл какую-то печать
И потащил её с собою
С друзьями в город пропивать.

Один философом был лысым,
Себя друидом называл,
Другой был гномом-коротышкой,
Ему на лысину плевал.

А третий эльфом уродился,
Сюда попал из дальних стран:
Он из Бразилии был родом,
Где много диких обезьян.

За ними выслали погоню,
Она настигла беглецов
И бой кровавый завязался
Под сенью вековых дубов.

Уж ясно стало, чья победа:
Исчез Регрин, убит Вандрой,
А молодого Габриэля
Несли с пробитой головой.

Печать извлёк из-под обломков
И с нею скрылся Элдерейн,
Её в трактире с Тимо Толкки
Продал за импортный портвейн.

В углу заплачет ведьма Анна -
Ведь поутру её сожгут.
А Тимо Толкки протрезвиться
Под руки в Башню волокут.

 Отправлено: 15.02.07 01:41. Заголовок: Re:

Как-то ночью Вилле Вало
Пальцем в ухе ковыряло,
Вдруг очнулось, збкричало,
Захрипело и упало.

Долго так оно лежало,
Что-то тихо бормотало,
Заползло под одеяло,
Поругалось, збмолчало…

И прошло так лет немало.
Каждой ночью Вилле Вало
Все окрестности пугало,
Пока в дурку не попало.

-------------------------------------

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День.
Улица.
Час пик.
Автобус...

 Отправлено: 16.02.07 15:48. Заголовок: Re:

Хэлловинович Ни фига себе!Гопники - уроды! Я помню, однажды я пошла на введенское кладбище погулять-помедитировать, и встретила там штук 15 гопников. Они уроды решили, что я гот. "Я металлист!" сказала я, и показала им нашивку на сумочке с Хеллами, там была картинка с обложки Тайм Оф Зэ Ёс. "Ты знаешь, кто это нарисован? Это сам Сатана!" Эти уроды отобрали у меня мр3 плеер с любимым диском и пытались заманить меня в склеп, но я был неприклонен! (Мда... Ходят слухи, каких-то готичек эта гопота в склепах таки насиловала, но я же умный!) Блин, до сих пор живу без плеера. Уроды!
Mary Axl Круто!!! Особенно понравилось про Вилевалу, правда, у меня к этому имени только одна однозначная рифма - "наблевало"!

 Отправлено: 16.02.07 20:55. Заголовок: Re:

ХэлловиновичЗнаешь, есть такие металисты, которые, будучи бухими, сами набрасываются на гопоподобных, п****т их и бьют бутылки им об бошки. Причем даже не задумываются, у кого численный превес.

Никогда не думал, что металисты грузятся и ходят по кладбищам. Скорее это удел мерзких готов.

 Отправлено: 16.02.07 22:51. Заголовок: Re:

Бешеный как ты и сказал, есть разные металисты) я довольно цивилизованный пока не трогают )
HelloweeNka мда, на кладбище мне кажется металистам делать нечего..., и главное, что жива осталась, а плеер дело поправимое

 Отправлено: 17.02.07 00:55. Заголовок: Re:

Металлист это человек, который слушает металл. А уж ходит он по кладбищам или нет... Просто на кладбище мало людей, по этому там думать хорошо, а думать это полезно!
А ещё я коллекционирую эпитафии - такие стиъхи на могилах, у меня довольно неплохая коллекция. Там такие трогательные вещи попадаются! Особенно меня поразила:
"Ты ушла
Жизнь прекрасна
Любите Родину и Труд
Чтоб жизнь не прожить напрасно"

Кстати, вот ещё про гопников:

100 правил настоящего гопника

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.

21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” - девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик)

 Отправлено: 19.02.07 01:59. Заголовок: Re:

слышал, раньше но всёравно забавно ))

не от своего лица.........

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

 Отправлено: 20.02.07 11:47. Заголовок: Re:

Хэлловинович РЖУНИМАГУ!!!

 Отправлено: 21.02.07 19:40. Заголовок: Re:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками ))
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

 Отправлено: 21.02.07 22:33. Заголовок: Re:

П***ец! А что за конкурс-то?!!!
Я бы автору посоветовала отправить это на творческий конкурс к нам в литинститут! Вот наши прозаики бы порадовались! Гы а если бы он к накм поступил?

 Отправлено: 21.02.07 22:35. Заголовок: Re:

Вот, взято вроде бы с Дакса, посвящается нашему дорогому форумчанину Боффеньке!

40 правил тру гитариста:

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.

2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.

3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.

4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.

5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.

6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.

7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.

8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.

9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.

10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!

11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.

12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.

13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...

14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!

15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.

16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.

17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.

18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)

19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.

20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.

21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.

22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано

23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.

24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".

25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!

26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.

27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...

28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.

29. Как можно больше играй "тэпом".

30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)

31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.

32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.

33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.

34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.

35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.

36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".

37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".

38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.

39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".

40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!