Отправлено: 13.11.06 21:48. Заголовок: Юмор

См. название

 Отправлено: 13.11.06 21:49. Заголовок: Re:

Видела у Хелловинки на сайте раздел "101 правило труЪ".
Моя приятельница Azzareth придумала сегодня новую сотню правил, решив, что раз на свете существуют правила для настоящего металлиста, то должны существовать и сто советов для девушки настоящего металлиста :)

1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот металлист?
2. Металлисты пьют пиво.
3. Жрут водку.
4. Ругаются матом.
5. И вообще, они очень странные люди.
6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.
7. Может, еще не поздно послать его подальше?
8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?
9. Что, не хотите?
10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!
11. Для начала забудьте про розовый цвет.
12. И про все остальные цвета забудьте тоже.
13. Только черный – это по-настоящему труъ!
14. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: металлисты и готы – две вещи несовместные!
15. Запомните это хорошенько!
16. Иначе вас будут ловить на улицах и бить.
17. Обоих.
18. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
19. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
20. Запомните: девушка настоящего металлиста всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
21. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
22. Или конфеты Raffaello.
23. Или плюшевого зайца.
24. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
25. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
26. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
27. Но никому не давайте ее слушать.
28. Во-первых, это создаст вокруг вас ореол таинственности, а во-вторых, вы же не хотите опозорить молодого человека перед своими друзьями?
29. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
30. То, что вы считаете «Зверей» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
31. Запомните: мир шоу-бизнеса жесток и несправедлив.
32. Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
33. Звоните им по 60 минут в час.
34. Вешайте гранаты на ручки их дверей.
35. Обливайте валерьянкой их дорогие джипы.
36. В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
37. А это уже кое-что! :)
38. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
39. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
40. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
41. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
42. Не расстраивайтесь, если бдительные секьюрити доставят вас в ближайшее о/м, ведь там можно завести много полезных знакомств.
43. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
44. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
45. При необходимости применяйте бутылку пива, зажигалку или армейский нож (по своему усмотрению).
46. Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
47. Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
48. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
49. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
50. Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
51. Запишитесь на фитнес.
52. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
53. Запишитесь на пауэрлифтинг.
54. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
55. Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.
56. Выработайте иммунитет к сигаретному дыму.
57. В противном случае см. п. 1.
58. Будьте достойным собутыльником собеседником.
59. Научитесь не пьянеть после 5 литровых кружек пива.
60. В противном случае см. п. 1.
61. Научитесь не задавать ему дурацких вопросов типа: «Ты меня любишь?» «Что такое Floyd Rose?» «А как называется эта штуковина?»
62. Купите себе словарь русского мата.
63. Так вам будет легче понимать друг друга.
64. Если вы увидите на улице блондинку, немедленно плюньте ей в морду!
65. Ведь эта крашеная швабра ни черта не понимает в настоящей музыке!
66. Если вы увидите на улице Ксюшу Собчак, зарежьте ее армейским ножом.
67. Если вы увидите киоск с журналами Дом-2, без сожаления подожгите его зажигалкой (а вы думали, зачем она нужна?) :)
68. Научитесь наконец отличать Fender от Kramer’a, а Брюса Дикинсона – от Брюса Ли.
69. Скупите в ближайшем магазине все диски metal-групп, которые там есть.
70. Но можете их не слушать.
71. Просто поставьте их на видное место в своей комнате.
72. Выучите несколько помпезных названий зарубежных heavy-metal банд и упоминайте их при каждом удобном случае.
73. Впрочем, и при неудобном тоже.
74. Если вы решите представить своего молодого человека маме, подумайте не менее 10 000 раз, стоит ли организовывать это рискованное мероприятие.
75. Если вы все же решили его организовать, запаситесь водкой и валерьянкой.
76. Валерьянкой придется отпаивать маму, а водкой – молодого человека.
77. Или наоборот.
78. Если после первой же минуты знакомства вас вместе с молодым человеком не спустили вниз по лестнице с 21-го этажа, будьте уверены: знакомство удалось!
79. Если ваш молодой человек вдруг предложит вам жить вместе, 50 000 раз подумайте, прежде чем соглашаться.
80. При необходимости см. п. 1.
81. Если вы все же согласились – пеняйте на себя.
82. См. п. 10.
83. Доходчиво объясните ему, что вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь стоять у плиты, гоняться с веником за тараканами и воспитывать маленьких сопливых металлистов.
84. При необходимости приведите в пример Кендис Найт.
85. Если ваш молодой человек придет домой в 3 часа ночи в следах от губной помады и чужим лифчиком в кармане, вас должно успокоить заявление типа: «Мы с чуваками репетировали новую песню».
86. Тем более что чуваки охотно подтвердят, что они действительно репетировали новую песню.
87. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день к вам переедет вся группа, в которой играет ваш молодой человек.
88. Ведь квартира у вас большая, а арендовать помещение для репетиций нынче безумно дорого!
89. В этом случае без сожаления выкиньте из кладовки варенья, маринованные грибы и банки с огурцами.
90. Гораздо важнее разместить в квартире музыкальное оборудование.
91. Впрочем, огурцы можно и оставить.
92. Они хорошо идут под водку.
93. Если шумные сборища в вашей квартире в конце концов станут вас раздражать, разгоните на хрен всех этих гопников и образуйте творческий тандем.
94. См. п. 84.
95. Если эта затея провалится – не расстраивайтесь.
96. Перестаньте наконец страдать фигней и займитесь делом.
97. Например, сходите в институт, запишитесь на курсы кройки и шитья, найдите себе нормальную работу.
98. Ведь вы же прекрасно понимаете, что главный добытчик денег в этой семье – это вы.
99. Но не переставайте повторять своему молодому человеку, что когда-нибудь (завтра, через три с половиной месяца, в следующем году) он обязательно станет знаменитым на весь белый свет.
100. Ведь кто, кроме вас, сможет стать для него единственной поддержкой и опорой?

 Отправлено: 13.11.06 22:18. Заголовок: Re:

=) а что делать если всё наоборот??? если я - метёлка, а молчел нет? =) и сопливых металлистов детей мы уже почти завели? =) по крайней мере мы всем семейством вчера ходили на рок концерт (беременная я и мой возлюбленный), так что наша детка уже прошла боевое крещение =))

 Отправлено: 16.11.06 14:41. Заголовок: Re:

А молчел-то хоть неформал? Вообще, имхо, ниче тут такого нет :)) У меня есть приятель - страшный, зверский трешер, а женился на гламурной девочке, не слушавшей на тот момент ничего тежелее русской попсы. Ниче - душа в душу умудряются жить. Правда, я до сих пор не могу понять, как им это удается :)))) Ибо оба обожают повопить о возвышенности своего любимого муз стиля :))) Хотя девочка сейчас уже доросла до качественной готики.

Поздравляю!!! Ребеночек-то явно будет неформалом, раз уже успел побывать на концерте :))

 Отправлено: 16.11.06 22:51. Заголовок: Re:

канешна, будет =)
молчел нефор и метальчега слушает, и фолк любит, и готикой-индастриалом не гнушается =) но официально металлером себя не величает =)

 Отправлено: 17.11.06 21:11. Заголовок: Re:

Ну тады не страшно! Усе равно свой в доску :))

 Отправлено: 18.11.06 12:41. Заголовок: Re:

ага =)

 Отправлено: 21.11.06 15:33. Заголовок: Re:

Nat Я вывешу эти правила на сайте, когда обновлять буду, ладно?!!! =)))
А давай напишем инструкцию по воспитанию металльных детей! Это вель не обычные дети, каково им - в 10 лет гордо называться "металлистами со стажем"?!!! =)
Klёpka Ну, Атриашка ещё не безнадёжен! Его можно приучить называть себя металлером и любить токаЪ труЪ металлЪ! Ты же можешь!
Nat пишет:

цитата:

Хотя девочка сейчас уже доросла до качественной готики.

Ну, с готики и на металл перейдёт, никуда не денется =)

 Отправлено: 22.11.06 19:56. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Я вывешу эти правила на сайте, когда обновлять буду, ладно?!!! =)))

Угу, конечно, только, если не трудно, кинь там ссылку на аффтора - она очень просила авторство указывать :))

HelloweeNka пишет:

цитата:

А давай напишем инструкцию по воспитанию металльных детей! Это вель не обычные дети, каково им - в 10 лет гордо называться "металлистами со стажем"?!!! =)

Давай!!!! Предлагаю начало:

1. Зарубите себе на носу: ваш ребенок ТРУЪ.
2. Потому что он - ребенок металлистов.
3. И успел побывать примерно на дюжине металл-концертов еще до своего рождения...
4. ... и родиться на презентации нового альбома своего тру-папы/тру-мамы (нужное подчеркнуть)
5. Соответственно воспитывать его надо трушно и по-метальному.
6. Перво-наперво выберите ему имя побрутальней.
7. Удачные варианты: Хаске, Кисен, Дехаске, Хадеске, Хан-сан...

Хм, пока вдохновение иссякло

 Отправлено: 22.11.06 23:09. Заголовок: Re:

Ага, аФФторство укажу!
Я тоже вчера начала писать, и, кстати, первый пункт у нас полностью совпал!
Вот что пока получается:
1. Ваш ребёнок должен быть ТРУ.
2. Если он не ТРУ, сдайте его в ДЭТдом.
3. Первое слово вашего ребёнка должно быть ТРУ.
4. Если он не выговаривает букву Р и сказал ТЛУ - сводите его к логопеду.
5. Если не сработает - к сожалению, он не ТРУ, см. п. 2
6. Назовите своего ребёнка именем какого-нибудь очень ТРУ музыканта. Не забудьте подобрать какое-нибудь очень ТРУ отчество. Например, Кай Михаэлевич Киске, Блэки Робович Хэлфорд, Вайки Брюсович Дикинсон :)
7. Отдайте вашего ребёнка в ДэтСад. Наверное, там последователи Маркиза Де Сада слушают ДЭТ.
8. Но не издевайтесь над ним, каждому своё. Вы ведь в его возрасте слушали детские песенки? А вы думали, киндергарден метал для чего пишут?
9. Не издевайтесь над ним, пускай слушает ХаммерфалЬ! Подрастёт - поймёт.
10. Не называйте его "не ТРУ" за то, что он любит ХаммерфалЬ. Зато в 10 лет он с уверенностью сможет сказать, что слушает металл 10 лет и 9 месяцев. А вы могли бы?
11. Рассказывайте ему на ночь сказки. Перескажите ему Авантазию, да хоть Эльфийскую Рукопись! Колобок и курочка Ряба это не ТРУ!
12. Научите его отличать ТРУ от не ТРУ. "Что такое хорошо и что такое плохо" это и так всем понятно. Всё, что ТРУ, это хорошо, а всё, что не ТРУ, это плохо. А вот чем ТРУ отличается от не ТРУ...
13. Не смейте его стричь, слышите? никогда! Если к 10 годам у него не будет хаера до пояса, его придётся отдать в ДЭТдом. Почему - написано в пускте 2.
14. Объясните ему, кто мама, а кто папа, почему их нельзя различать по длине волос и цвету косухи и почему мы все всё равно BROTHERS OF METAL.
15. А действительно, почему мы все братья по металлу? И почему у нас нет сестёр?
16. Если ребёнок спросит вас об этом, скажите: потому что WE'VE GOT HEAVY METAL MUSIC IN OUR BLOOD!
17. Ударная установка - вот его погремушка!
18. Тыква - вот его неваляшка!
19. Пиво - вот его молоко!
20. MANOWAR - вот его колыбельная!
21. Как можно раньше отдайте его в музыкальную школу. Лучше в 3 года. Пусть занимается, а не пьёт... молоко!
22. Но обычная музыкальная школа ему не подойдёт. Там учат играть "во поле берёзка стояла", "в траве сидел кузнечик", "крылатые качели" и подобное не ТРУ. Так что придётся найти для него какого-нибудь неудавшегося гитарного гения который сам по себе не такой ТРУ как вы и ваше чадо, но всё-таки играет гораздо более ТРУ чем вы.
23. Вы ведь прекрасно понимаете, что ТРУ металлист никогда не наденет ползунки и никогда не написает в пелёнку! Чтож, придётся вам пожертвовать своей косухой, ведь у вас она не одна?
24. Запишитесь на кружок шитья и вышивания. Чтобы шить ему чОрные подгузники с заклёпками и вышивать на них логотип нелюбимой не ТРУ группы.
25. Научите его говорить "а ссал я на твоего Филиппа Киркорова" и подтверждать свои слова наглядным примером. Когда он подрастёт, ему это пригодится.
26. Если ваш ребёнок играет в Барби, раскрасьте их под КИССов! Любая Барби-блондинка должна носить имя "Дорка", иначе она будет гламурной и ваш ребёнок не будет ТРУ.
27. Если ваш ребёнок играет в машинки, оторвите им два колеса и пускай играет в байкеров.
28. Если ваш ребёнок играет в войнушку, вы знаете, под какую музыку это должно происходить.
29. Ну, а если он играет только в плюшевых зайчиков... Нет, тогда сразу в ДЭТдом!!!

 Отправлено: 23.11.06 13:50. Заголовок: Re:

значит так.
2. Если он не ТРУ, сдайте его в ДЭТдом. - ни за что!!!! мой детёныш - самый что ни на есть тру!!!
14. Объясните ему, кто мама, а кто папа, почему их нельзя различать по длине волос и цвету косухи и почему мы все всё равно BROTHERS OF METAL. - а чё нас различать. у папы хаер длинный и чёрный, у мамы короткий и рыжий. косуху косит мама, папа в плаще чёрном ходит...
29. Ну, а если он играет только в плюшевых зайчиков... Нет, тогда сразу в ДЭТдом!!! - ну нет. пусть играет в зайчиков. они же в кукольных косухах, в ошейниках с шипами и всё такое.
=)

 Отправлено: 23.11.06 13:52. Заголовок: Re:

4. ... и родиться на презентации нового альбома своего тру-папы/тру-мамы (нужное подчеркнуть) - да, примерно так вполне может получиться =)

 Отправлено: 23.11.06 14:39. Заголовок: Re:

HelloweeNka
ЖЖОШЬ!!!!

HelloweeNka пишет:

цитата:

Ну, а если он играет только в плюшевых зайчиков...

Не согласна: Rabbit, как известно, don't come easy, так шо пущай играет!

 Отправлено: 23.11.06 23:53. Заголовок: Re:

Klёpka пишет:

цитата:

а чё нас различать. у папы хаер длинный и чёрный, у мамы короткий и рыжий. косуху косит мама, папа в плаще чёрном ходит...

Ну так это это правила для среднестатистической металльной 7и
Klёpka пишет:

цитата:

они же в кукольных косухах, в ошейниках с шипами и всё такое

Типа моего бедного плюшевого летучего мышонка по имени Инго? Ну, тогда можно!
Nat пишет:

цитата:

Rabbit, как известно, don't come easy, так шо пущай играет!

Как-то раз наш форумчанин Боффин пришел на сходку хелловин.дакс и спросил: "Вы слышали новый альбом хелловин рэббит донт есай?"
Мне вчера моя однокурсница рассказывала историю про их рязанского ТРУ байкера. Он был ондним из первых байкеров, и женился видимо на ТРУ металлистке, и у нихродился сын. Ребёночка воспитывали по-байкерски, с детства приучали к хорошей ТРУ музыке... А он взял и стал готом! Причём настоящим мопи готом. И теперь отец с сыночком постоянно ругаются, а сделать ничего не получается... представляешь, как обидно?

 Отправлено: 24.11.06 12:10. Заголовок: Re:

детку мы будем воспитывать как металлера, но выбор всё равно за деткой. хотя будет обидно, если детка гопником выростет

 Отправлено: 25.11.06 20:54. Заголовок: Re:

Klёpka Ну и правильно! Это хотя бы ГУМанно!
А по поводу имени - ведь ТиШа это не универсальное имя!
АЛекси + атриАН = АлАн
КЛёпка + атриАН = КлАн
КЛЁпка + атриаШКА = КлёШка
САша + атриАШКА = СаШка
Ну, и так далее :)))

 Отправлено: 26.11.06 20:36. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Типа моего бедного плюшевого летучего мышонка по имени Инго? Ну, тогда можно!

У тебя летучий мыш по имени Инго?! фотка есть???

HelloweeNka пишет:

цитата:

Вы слышали новый альбом хелловин рэббит донт есай?

Блин, надо Вайки рассказать!!! Ему понравится

HelloweeNka пишет:

цитата:

Ребёночка воспитывали по-байкерски, с детства приучали к хорошей ТРУ музыке... А он взял и стал готом! Причём настоящим мопи готом. И теперь отец с сыночком постоянно ругаются, а сделать ничего не получается... представляешь, как обидно?

Радоваться папаше надо, что сын стал готом, а не фанатом Димы Билана! Я вот даже не представляю, что сделаю со своим детём, если оно станет (тьфу-тьфу-тьфу!) фанатом попсы или рэпа. Наверное сразу пристукну. "Я тебя породил, я тебя и убью"

 Отправлено: 27.11.06 10:42. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

КЛЁпка + атриаШКА = КлёШка

вот это мне больше всего понравилось =)

 Отправлено: 27.11.06 18:23. Заголовок: Re:

Nat Могу сфотографировать и выложить! Это милое плюшевое создание со мной каждую ночь, и целыми днями валяет дурака, лёжа на моей подушке. А раньше у него на шее был надет напульсник, за который он был прикован цепью к моей сумочке! Да, и пирсинг в ухе! Бедняжка...
Да, Вайки бы понравилось! Хотя, наверное, во всех странах названия его дисков каверкают по-своему
Ну да, тру готика это конечно лучше, чем Дима Билан, но всё равно обидно, когда дитя выбирает другую субкультуру. Вот наша с Клёпкой дочка Анечка Шереметьева раньше была металлисткой, а теперь взяла и стала ЭМО - знаешь, как обидно?!!
Klёpka Только нужно придумать, как будет звучать полное имя!

 Отправлено: 28.11.06 22:19. Заголовок: Re:

HelloweeNka =) Кшоллиан Атрианович МакКеттари!

HelloweeNka пишет:

цитата:

19. Пиво - вот его молоко! 20. MANOWAR - вот его колыбельная!

Поддерживаю! Только не знаю, выдержит ли пол у клёпки в доме, ведь там будет такой тяжеляк! Волосатое чудовище 3-метрового роста, на котором 100 тонн Steel, да ещё с крутейший тяжеля кгитарой в руках!

 Отправлено: 29.11.06 18:23. Заголовок: Re:

Kai_urukhansen пишет:

цитата:

Кшоллиан Атрианович МакКеттари!

ЖжОш!!!
Kai_urukhansen пишет:

цитата:

Волосатое чудовище 3-метрового роста

Эээ, ты не забывай, что у Клёпки дитя от Атриана, А НЕ ОТ СЕЛЕРИОРА! Ну с чего ему так выглядеть?!!!

 Отправлено: 30.11.06 12:40. Заголовок: Re:

HelloweeNka
Давай! Выкладывай, в смысле! :))

Ну вот завтра и проверим, понравиться ли Вайки или нет :)

Угу, обидно, конечно, всегда ведь кажется, что именно твое направление суб-культуры самое лучшее! А почему она из металлисток в эмо переквалифицировалась?!

 Отправлено: 30.11.06 17:17. Заголовок: Re:

Завтра выложу!
Nat пишет:

цитата:

Ну вот завтра и проверим, понравиться ли Вайки или нет :)

В каком смысле проверим?!!
А хрен её знает... сначала она стала альтернативщицей, а потом эмо. Наверное, она и не была настоящей металлисткой, так слушала что-то, тусовалась...

 Отправлено: 30.11.06 17:26. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

В каком смысле проверим?!!

В смысле, я с ним завтра должна пообщаться, если ничего не отмениться, вот и расскажу про этот перл :)))

Н-да, это грусно, честно говоря недолюбливаю людей, которых так кидает из стороны в сторону :(

 Отправлено: 30.11.06 21:32. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

В смысле, я с ним завтра должна пообщаться, если ничего не отмениться, вот и расскажу про этот перл :)))

Ни фига себе! Ты общаешься с Вайки?!!! Ой, а передай ему от меня привет :)))Nat пишет:

цитата:

Н-да, это грусно, честно говоря недолюбливаю людей, которых так кидает из стороны в сторону :(

Да, это обидно... Вот я как любила Хелловин так и люблю, и вряд ли в ближайшее время что-то изменится. Хотя были и полупроходные увлечения вроде толкиенизма, готики, но это со мной быстро проходило.

 Отправлено: 30.11.06 22:17. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Ни фига себе! Ты общаешься с Вайки?!!! Ой, а передай ему от меня привет :)))

Угу, уже несколько лет. Ок, передам

HelloweeNka пишет:

цитата:

Да, это обидно... Вот я как любила Хелловин так и люблю, и вряд ли в ближайшее время что-то изменится. Хотя были и полупроходные увлечения вроде толкиенизма, готики, но это со мной быстро проходило.

Толкиенизм и у меня был. Я до сих пор Толкиена считаю гением! Только сейчас уже немного поспокойней к нему отношусь, чем раньше: не бегаю там по ролевкам, тряся мечом :))))))

 Отправлено: 01.12.06 04:39. Заголовок: Re:

теперь буду знать, что толкиенисты - это те, кто бегает и трясёт мечом =))) а если я потрясу мечом - я тоже буду толкиенсткой??

 Отправлено: 01.12.06 15:12. Заголовок: Re:

Klёpka пишет:

цитата:

теперь буду знать, что толкиенисты - это те, кто бегает и трясёт мечом =))) а если я потрясу мечом - я тоже буду толкиенсткой??

Гы-гы, ну я это образно выражаясь, ибо знаб немало людей, которых не интересуют произведения Профессора сами по себе, им весь кайф только от тусовок на играх и придуривания.

 Отправлено: 02.12.06 16:12. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Угу, уже несколько лет. Ок, передам

Круто! Пасиба :)
Klёpka пишет:

цитата:

а если я потрясу мечом - я тоже буду толкиенсткой??

А ты помнишь, что после концерта Гамма Рэй я вызвала тебя на дуэль?!!!
Nat пишет:

цитата:

Гы-гы, ну я это образно выражаясь, ибо знаб немало людей, которых не интересуют произведения Профессора сами по себе, им весь кайф только от тусовок на играх и придуривания.

Так они обычно называют себя ролевиками. Ну, или толкиенисты называют их толчками...

 Отправлено: 02.12.06 16:25. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Круто! Пасиба

Типа передала :))))

HelloweeNka пишет:

цитата:

Так они обычно называют себя ролевиками. Ну, или толкиенисты называют их толчками...

Ну в общем-то да, наверное.

 Отправлено: 02.12.06 19:21. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Типа передала :))))

:)))Ему понравилось про рэббит донт есай? :)))
Nat пишет:

цитата:

Ну в общем-то да, наверное.

Зато есть толкиенистские мегачаты, на которых сидят девочки, влюблённые в Орландо Блума и нифига не читавшие :)

 Отправлено: 02.12.06 21:19. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Ему понравилось про рэббит донт есай?

ЧЕЕЕЕРТ!!! Я забыла ему про это рассказать! Тьфу! То-то меня не оставляло чувство, что я какой-то еще перл ему забыла рассказать. АААА!!! Ну, ладно, в следующий раз расскажу. Надо только себе сейчас записать, чтобы опять не забыть

HelloweeNka пишет:

цитата:

Зато есть толкиенистские мегачаты, на которых сидят девочки, влюблённые в Орландо Блума и нифига не читавшие :)

Гы-гы-гы! У меня однокурсница такая, только у нее не Орландо Блум, а Элайджа Вуд в любимчиках. А про книгу она говорит: "Какая муть! Я и половины не осилила!" Причем у меня большое подозрение, что она имеет в виду не половину трилогии, а половину первой части

 Отправлено: 02.12.06 23:30. Заголовок: Re:

Ну ладно, в следующий раз расскажешь А о чём ты с Вайки вообще разговариваешь? Так интересно :)))
Nat пишет:

цитата:

у нее не Орландо Блум, а Элайджа Вуд в любимчиках.

Ни фига себе! Орландо Блум - ладно, это я ещё могу понять, он хотя бы сладкий и волосы длинные, но ЭЛАЙДЖА Он же ужасный! Просто выродок какой-то! У него лицо не пропорциональное!!!

 Отправлено: 02.12.06 23:32. Заголовок: Re:

Кстати, возвращаясь к теме о юморе. Нашла своё любимое творение. Автора опознать невозможно, потому что, как и 101 правило тру блэкера, это уже вошло в фольклор.

50 способов достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.


17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

 Отправлено: 03.12.06 12:39. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

А о чём ты с Вайки вообще разговариваешь?

Да обо всем в мире: о философии, о жизни вообще, о новостях, о своей жизни, о его жизни, о музыке, о... Блин, проще сказать, о чем мы не разговариваем :))) А на самом почетном месте у нас ЮМОР и ПОДКОЛКИ. Любим друг над другом поиздеваться и посмеятся, а Вайки еще и любит комплиментов поотвешивать. Но правда комплиментит он абсолютно всем девушкам :)

HelloweeNka пишет:

цитата:

Ни фига себе! Орландо Блум - ладно, это я ещё могу понять, он хотя бы сладкий и волосы длинные, но ЭЛАЙДЖА

ГЫ! Зато он "главного героя играет", как говорит мне та девка :))))
А у тебя кто любимый герой в ВК? У меня Фарамир.

HelloweeNka пишет:

цитата:

50 способов достать металлиста

Ха-ха-ха! Я над этим списком угораю! Когда прочла его в первый раз, валялась просто.

 Отправлено: 03.12.06 13:58. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

а Вайки еще и любит комплиментов поотвешивать. Но правда комплиментит он абсолютно всем девушкам

Так он же не женат, так что ещё не всё потеряно!
Nat пишет:

цитата:

А у тебя кто любимый герой в ВК?

В фильме мне вообще только Арагорн нравится. Единственный актёр, который хоть как-то выглядит. А в книге - конечно, Сайрон :)
Nat пишет:

цитата:

Когда прочла его в первый раз, валялась просто.

Вот-вот, я тоже!

 Отправлено: 03.12.06 15:42. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Так он же не женат, так что ещё не всё потеряно!

Ну да, просто комплименты у него иногда на грани фола: не занешь, смеяться или по морде ему врезать

HelloweeNka пишет:

цитата:

В фильме мне вообще только Арагорн нравится. Единственный актёр, который хоть как-то выглядит. А в книге - конечно, Сайрон

А у меня и в фильме, и в книге Фарамир, хотя меня изначально дико бесило, что из темноволосого он в фильме превратился в светленького, потом привыкла.

 Отправлено: 03.12.06 21:29. Заголовок: Re:

Nat пишет:

цитата:

Ну да, просто комплименты у него иногда на грани фола: не занешь, смеяться или по морде ему врезать

Например?!!!
Nat пишет:

цитата:

из темноволосого он в фильме превратился в светленького, потом привыкла.

Так это же модно (в блЯндиньчега краситься!) Хорошо он хоть в розовое не переоделся!

 Отправлено: 04.12.06 12:39. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

Так это же модно (в блЯндиньчега краситься!) Хорошо он хоть в розовое не переоделся!

жжошь =)
добивают нынче мальчики в розовых свитерах, рассуждающие, где они шмотки покупают =)))))))))))))

 Отправлено: 04.12.06 16:27. Заголовок: Re:

Klёpka Ага! Ну ладно если бы глэмеры, а эти... Розовые джЫнсы от Версачи в аптяшку но для геев они не достаточно симпотишные

 Отправлено: 10.12.06 18:43. Заголовок: Re:

Нат, я тебе обещала фотку моего мыша Инго =) Только почему-то с этого долбаного компа картинки не вставляются, по этому кидаю ссылку!

http://i.foto.radikal.ru/0612/419ff9d952fa.jpg

 Отправлено: 16.12.06 14:21. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

в блЯндиньчега краситься

жжОшь!

HelloweeNka пишет:

цитата:

Нат, я тебе обещала фотку моего мыша Инго =) Только почему-то с этого долбаного компа картинки не вставляются, по этому кидаю ссылку!

Ааааа!!!! Какая прелесть!!!!!!!!
А у меня кстати такая же тыковка есть :)) Только без глаз и ротика :)))

 Отправлено: 17.12.06 17:14. Заголовок: Re:

Nat Так ты нарисуй её глазки! =))) Я только этим и занимаюсь, что разрисовываю. шарики, бусинки и... мандарины

 Отправлено: 17.12.06 21:20. Заголовок: Re:

HelloweeNka пишет:

цитата:

и... мандарины

КреатиФФ, однако!!!!!

 Отправлено: 29.12.06 22:59. Заголовок: Re:

Nat Ага =))) Только их потом чистить неудобно, потому что руки в чёрных чернилах!

 Отправлено: 12.02.07 22:51. Заголовок: Re:

хех, я тоже внесу свой вклад! ))

Гопники, представители так называемой гопкультуры, которых в последнее время любят называть гоблинами. В своих извечных шапках и спортивных костюмах они почему-то наводят, прям таки, мистический ужас на всяких металлистов, готов, и прочии субкультуры.

Отличительная черта именно гопа - готовность к беспричинной агрессии, во-первых, и полагания своей ограничености достаточным основанием хорошего вкуса. Если обычный человек чего-то не знает, он говорит "не знаю", а гопник говорит - нормальному пацану просто западло такое знать, и щас пойдем вломим тому, кто у нас не пацан...

Гопник - не идеология. Не контркультура. Это форма жизни, основанная на активном игнорировании любой культуры. В пристойном обществе это должно сидеть в клетке или, как минимум, знать свое быдловое место, в идеальном обществе - такового не должно быть.

Гопники в большинстве завидуют зэкам. Быть зэком – круто. Надо сделать все, чтобы стать зэком. Зэк – пацан, возведенный в степень, украшенный бантами и лентами.

Металлисты, панки, готы, хиппи – это маленькие группки, которые не пускают к себе других, несведущих! Гопники, ничерта не понимающие в образе жизни этих сообществ, не переваривают, когда есть какие-то суб-культуры не такие, как они!

Ну что ж а теперь пожалуй спросим у подружки гопника что она думает по этому поводу
-а почему вы не любите готов?

"-ну они вапще замароченные какие то на всю голову! зацикленные кароче вапщеее!!! не фига не знают не по жизни. ни вапще что проиходит. бабы их вапще жуть какая то за модой не следят. красятся вапще ужааас!!! а слушают что я как послушала у меня чуть уши не завялииии!!! да ещё на мою любимую группу "Краски" говорят что она тупая. Да сами они тупыеее!!!" ....

21 правило гопника

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6" - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

 Отправлено: 13.02.07 12:39. Заголовок: Re:

Хэлловинович пишет:

цитата:

"-ну они вапще замароченные какие то на всю голову! зацикленные кароче вапщеее!!! не фига не знают не по жизни. ни вапще что проиходит. бабы их вапще жуть какая то за модой не следят. красятся вапще ужааас!!! а слушают что я как послушала у меня чуть уши не завялииии!!! да ещё на мою любимую группу "Краски" говорят что она тупая. Да сами они тупыеее!!!" ....

А мне как-то один гопник сказал: "Была у меня одна знакомая, такая же замороченная как ты. И она вышла замуж за 60летнего старика! И ты так же сделаешь!" Наверное, это какие-то изысканные тонкости гопниЦкой логики! (?)

 Отправлено: 13.02.07 16:38. Заголовок: Re:

кто их поймёт... их принцып многие против одного...
Цитата из "Дневник рэпера"
"Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!"

 Отправлено: 14.02.07 19:07. Заголовок: Re:

Хэлловинович Нуу, как показала практика, одна Хелловинка в лифте без проблем избивает каблуками одного гопника в лифте и даже бесприпятственно вырывается наружу! =) Их нужно отлавливать поодиночке и вешать!
Дневник рэппера читала, это ЖЕСТЬ!

 Отправлено: 14.02.07 19:50. Заголовок: Re:

HelloweeNka ух ты))
у меня тоже были стычки с этими животными..., одни раз был случай когда меня с друзьями, нас было шестеро стояли и спокойно попивали пивко ) недалеко от дома, и вот в нас с этажа 5-6 полетело яйцо..., топом ещё и ещё они не попали но были близко, мы дружно посмотрели в верх, в окне торчал гопа-репер и с довольной ухмылкой палился на нас, мы крикнули ему пару ласковых, и чтоб он спускался и он спустился с компанией тоже шесть человек, все как один в модных "мешках из под картошки" вот завидев нас они как то выло двинулись дальше, после чего один из них пошёл с нами трепаца, он долго строил рожи и говорил, что мы нарвались и не сечём фишки..., потом они свалили, тут мой знакомый сказал "Щас они вернутся и из будет в двое больше" мы посмеялись, но вдруг и в правлу пришли их было около 16... они взяли нас в полу круг и вышёл тот же парнишка и опять начал нести чушь, трое из нас разбили бутылки в розочку, гопа-реперы сделали шаг назад, самое смешное, что они так к нам и не подходили, а просто стояли и говорили, что пощады не будет, нам надоело, я достал мобилу позвонил другу при этом они так и стояли…, он подошёл ещё с 7 нашими друзьями и видя, что расклад уже не очень благоприятен они всё ещё говоря, что-то бессвязное убрались..., мы там её поторчали недолго пока нас не начало глодать чувства, что эти недоноски вернутся и их будет ещё больше, и просто ушли от туда...

 Отправлено: 15.02.07 00:19. Заголовок: Re:

хорош у нас юмор пошёл...

вот вам для разрядки

AVANTASIA pt.3
(исполняется на мотив песни "На поле танки грохотали")

У Лукоморья пень трухлявый
И больше нету нифига:
Ить говорят, в Средневековье
Здесь битва страшная была.

Проворовался брат-послушник,
Украл какую-то печать
И потащил её с собою
С друзьями в город пропивать.

Один философом был лысым,
Себя друидом называл,
Другой был гномом-коротышкой,
Ему на лысину плевал.

А третий эльфом уродился,
Сюда попал из дальних стран:
Он из Бразилии был родом,
Где много диких обезьян.

За ними выслали погоню,
Она настигла беглецов
И бой кровавый завязался
Под сенью вековых дубов.

Уж ясно стало, чья победа:
Исчез Регрин, убит Вандрой,
А молодого Габриэля
Несли с пробитой головой.

Печать извлёк из-под обломков
И с нею скрылся Элдерейн,
Её в трактире с Тимо Толкки
Продал за импортный портвейн.

В углу заплачет ведьма Анна -
Ведь поутру её сожгут.
А Тимо Толкки протрезвиться
Под руки в Башню волокут.

 Отправлено: 15.02.07 01:41. Заголовок: Re:

Как-то ночью Вилле Вало
Пальцем в ухе ковыряло,
Вдруг очнулось, збкричало,
Захрипело и упало.

Долго так оно лежало,
Что-то тихо бормотало,
Заползло под одеяло,
Поругалось, збмолчало…

И прошло так лет немало.
Каждой ночью Вилле Вало
Все окрестности пугало,
Пока в дурку не попало.

-------------------------------------

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День.
Улица.
Час пик.
Автобус...

 Отправлено: 16.02.07 15:48. Заголовок: Re:

Хэлловинович Ни фига себе!Гопники - уроды! Я помню, однажды я пошла на введенское кладбище погулять-помедитировать, и встретила там штук 15 гопников. Они уроды решили, что я гот. "Я металлист!" сказала я, и показала им нашивку на сумочке с Хеллами, там была картинка с обложки Тайм Оф Зэ Ёс. "Ты знаешь, кто это нарисован? Это сам Сатана!" Эти уроды отобрали у меня мр3 плеер с любимым диском и пытались заманить меня в склеп, но я был неприклонен! (Мда... Ходят слухи, каких-то готичек эта гопота в склепах таки насиловала, но я же умный!) Блин, до сих пор живу без плеера. Уроды!
Mary Axl Круто!!! Особенно понравилось про Вилевалу, правда, у меня к этому имени только одна однозначная рифма - "наблевало"!

 Отправлено: 16.02.07 20:55. Заголовок: Re:

ХэлловиновичЗнаешь, есть такие металисты, которые, будучи бухими, сами набрасываются на гопоподобных, п****т их и бьют бутылки им об бошки. Причем даже не задумываются, у кого численный превес.

Никогда не думал, что металисты грузятся и ходят по кладбищам. Скорее это удел мерзких готов.

 Отправлено: 16.02.07 22:51. Заголовок: Re:

Бешеный как ты и сказал, есть разные металисты) я довольно цивилизованный пока не трогают )
HelloweeNka мда, на кладбище мне кажется металистам делать нечего..., и главное, что жива осталась, а плеер дело поправимое

 Отправлено: 17.02.07 00:55. Заголовок: Re:

Металлист это человек, который слушает металл. А уж ходит он по кладбищам или нет... Просто на кладбище мало людей, по этому там думать хорошо, а думать это полезно!
А ещё я коллекционирую эпитафии - такие стиъхи на могилах, у меня довольно неплохая коллекция. Там такие трогательные вещи попадаются! Особенно меня поразила:
"Ты ушла
Жизнь прекрасна
Любите Родину и Труд
Чтоб жизнь не прожить напрасно"

Кстати, вот ещё про гопников:

100 правил настоящего гопника

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.

21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” - девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик)

 Отправлено: 19.02.07 01:59. Заголовок: Re:

слышал, раньше но всёравно забавно ))

не от своего лица.........

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

 Отправлено: 20.02.07 11:47. Заголовок: Re:

Хэлловинович РЖУНИМАГУ!!!

 Отправлено: 21.02.07 19:40. Заголовок: Re:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками ))
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).


(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

 Отправлено: 21.02.07 22:33. Заголовок: Re:

П***ец! А что за конкурс-то?!!!
Я бы автору посоветовала отправить это на творческий конкурс к нам в литинститут! Вот наши прозаики бы порадовались! Гы а если бы он к накм поступил?

 Отправлено: 21.02.07 22:35. Заголовок: Re:

Вот, взято вроде бы с Дакса, посвящается нашему дорогому форумчанину Боффеньке!

40 правил тру гитариста:

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.

2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.

3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.

4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.

5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.

6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.

7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.

8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.

9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.

10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!

11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.

12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.

13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...

14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!

15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.

16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.

17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.

18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)

19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.

20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.

21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.

22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано

23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.

24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".

25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!

26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.

27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...

28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.

29. Как можно больше играй "тэпом".

30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)

31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.

32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.

33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.

34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.

35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.

36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".

37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".

38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.

39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".

40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.02.07 01:07. Заголовок: Re:

ГЫ )))

 Отправлено: 23.02.07 11:58. Заголовок: Re:

Вот ещё забавная штука:

 Отправлено: 24.02.07 18:12. Заголовок: Re:

ФАБРИКА ЗВЁЗД 2004,
или СОТВОРЕНИЕ ВТЭ
Очередная версия происхождения HELLOWEEN

B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и Сорум наслаждался и ловил кайф неимоверный. Когда же закончился самогон в бутылке, Сорум сказал: "Западло!" И приходит к нему Alarm, и говорит: "Давай выпьем!" Сорум ответил ему: "В погребе стоит большая бутыль с самогоном, но я не могу её вытащить, и это есть западло!" Alarm вошёл в дом и вышел с бутылью. Тогда Сорум пал перед ним ниц и воскликнул: "Истинно ты Повелитель Хвостоф!" И сели они рядом, и начали вступать с бутылью в порочную связь. Когда же бутыль опустела, друзья поспорили, и сказал Alarm: "Твою мать, Сорум! Вот, ты великий драммер, породивший Лаптума, корень фсех зол и ваще нехороший человек; твои Лаптумы бродят по земле и творят зло; а сам ты можешь сотворить на пустом месте какое-нибудь зло, например сбродище? Хотя куда тебе до продюсеров Фабрики Звёзд". И разгневался Сорум, и сказал: "Смотри же, Alarm неверующий, как я на пустом месте создам суперсбродище, ибо я крутейший продюсер!" И призвал ученика своего, стоявшего за калиткой, и спросил его: "Шо ты делаешь?" И ответил ему ученик: "Матвей Степанович, вы же сами приказали долбить долотом вон ту хреновину за калиткой, пока не хрюкнется к чубайсовой матери". Тогда Сорум опять спросил его: "Как имя тебе?" И подумал ученик: "Совсем спился товарищ инструктор!" А вслух сказал: "Курсант Маркус Великабашка". И сказал ему Сорум: "Вот, я нарекаю тебя Надолбайдолото, ибо ты верен приказавшему тебе; иди возьми ту хреновину, которую ты недораздолбал долотом, захвати своего товарища, курсанта Инго Швихтенберга, который выковыривает гайки из шпал, и идите творить зло!" И пошли они творить зло, и шатались без дела, доколе не встретился им человек с гитарой, который убегал от братьев Хэнсонов. Они укрыли того человека, и братья Хэнсоны пробежали мимо; человек сказал: "Я их настоящий отец, и имя мне Кай; а вы кто, мои избавители?" Маркус и Инго рассказали ему свою историю, а потом спросили его: "А ты откуда есть пошёл? Ты маленький, как гном, и у тебя необычная гитара". Тогда сказал им Кай: "B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и додумался Сорум порождать Лаптумов. И вот как-то поспорили они с Повелителем Хвостоф; а поелику каждый из них уже вступил в порочную связь по меньшей мере с двумя бутылками самогона, то появились мы - зелёные гномики, взяли лопаты и стали подкапывать забор, чтобы он упал. Я как раз копал под калиткой, но Сорум поймал меня и сказал, обращаясь к Повелителю Хвостоф: "Вот, я нарекаю его Закопайворота, ибо он подкапывал калитку, и он будет великим гитаристом и одной из ярчайших звёзд heavy metal, и породит целую армию клонов и гопников, и они будут почитать его почти так же, как почитают тебя". Повелитель же Хвостоф стал смеяться над ним и говорить: "Из лопаты, что ли, твой Закопайворота сделает себе гитару?" Тогда Сорум достал нож, срезал со своей головы шесть волосков, и натянул на мою лопату, и дал мне. И увидел я, что это хорошо. И сказал мне Сорум: "Иди и делай, шо я тебе сказал". И вот, я здесь". Едва закончив свой рассказ, Закопайворота воскликнул: "Чего же мы ждём! Идём искать четвёртого! У меня был знакомый гномик-переросток, который хотел творить со мной, но передумал и пошёл усовершенствовать лопату". Недолго искали они четвёртого, ибо встретился им говорящий кактус с гитарой и попросился творить с ними. Они спросили его: "Откуда ты есть пошёл?" И поведал им кактус: "B начале был Сорум, и была бутылка с самогоном. И вступили они в порочную связь, и сказал себе Сорум: нехорошо человеку пить одному, надо позвать Alarm'а. И пришёл Повелитель Хвостоф, и помог Соруму вытащить из погреба самую большую бутыль, и они по очереди начали вступать с нею в порочную связь; когда же оба дошли до кондиции, поспорили между собой, и сказал Сорум: "Alarm, твою мать, неверующий, слушай сюда! Вот, ты говоришь, шо я не крутой продюсер и фсё такое; смотри же и ужасайся, ибо я Сорум - похититель пулемёта и корень фсех зол!" С этими словами он полез на крышу, где сидел Гилби Кларк с гитарой и играл "Колизей", а перед ним стоял горшок с кактусом. И отнял Сорум у Гилби гитару и кактус, и сказал: "Дубохолст маздай!!!" И заплакал Гилби, ибо любил Арию во всех её проявлениях. А Изя Страдлин стоял внизу, и всё слышал, и возрадовался весьма, ибо терпеть не мог позднюю Арию и ваще был упёртым фанатом Маврина. Сорум же, поставив кактус на землю, призвал Лаптума и повелел ему войти в кактус. И так появился я. И сказал мне Сорум: "Вот, я нарекаю тебя Вайкат, ибо ты из породы Злобных Кактусов; иди и твори зло, доколе не придёт сильнейший тебя и не набьёт тебе морду". И, взяв гитару, навесил на меня, и вошла в меня сила невиданная, и я вылез из горшка и пошёл куда глаза глядят, и вот набрёл на вас". И они стали скитаться вчетвером, и раз приходят на огород переночевать; когда же утром двинулись в путь, обнаружили, что их только трое. И тут прибежал Инго и сказал: "Я украл с огорода тыкву, такую большую, что в ней можно жить пятерым, и закатил её в укромное место". И обрадовались весьма, и пошли в свой новый дом. Придя, увидели гигантскую тыкву, которая аЦЦки сверкала глазами, и нарекли своё сбродище HELLOWEEN, и стали творить. В один день Закопайворота созвал всех и сказал: "Люди и кактусы! Задолбался я весьма. Давайте искать вокалиста". И пошли они в разные стороны: Вайкат - на болото, Надолбайдолото - к Священному Озеру, Закопайворота - к родному забору, Инго же хотел пойти на железную дорогу и продолжить её разбирать, но побоялся, ибо министр обороны Роджер Тейлор предсказал ему смерть от гайки. Вскоре вернулся Закопайворота и сказал: "Я ходил к своим гномикам, но они послали меня к родственникам-троллям; послушав, как они рычат и гнут ель, я решил, что и сам так могу, а хочется чегось возвышенного..." После пришёл Вайкат и сказал: "Я ходил на болото слушать пение лягушек; они хорошо поют, но сами скользкие и противные на ощупь, а хочется чегось прекрасного..." После всех пришёл Надолбайдолото и сказал: "Я был у Священного Озера, и видел, как цветут белые кувшинки; в грозовые ночи из цветков кувшинок выходят их души-эльфы и поют прекрасными, чистыми голосами, и молнии освещают их, и ангелы с небес прилетают послушать их пение". И на следующую ночь была гроза, и Вайкат тайком от всех пошёл к Священному Озеру, и видел всё, о чём говорил Надолбайдолото. И вот одно из существ-эльфов подлетело к нему и спросило: "Вот уже вторую ночь подряд вы приходите сюда, куда не ступала нога человека; что нужно вам от нас? Я Хозяин Священного Озера, быть может, я смогу вам помочь". И ответил Вайкат: "У нас некому петь; ваше же племя славится чУдным пением". Не сразу согласилось существо идти с ним; больших трудов стоило Вайкату уговорить его. Едва только Вайкат привёл нового вокалиста, как остальные стали показывать пальцами и говорить: "Посмотрите, какое оно белое и пушистое - совсем как киска!" Так и стали звать Хозяина Священного Озера - Киске, и стали жить и творить в своей тыкве. Много воды с тех пор утекло, и много самогону было выпито. Однажды Сорум набрёл на эту тыкву и увидел на пороге незнакомого человека с бутылкой водки, и спросил: "Кто ты такой, и где Закопайворота?" И ответил ему человек: "Закопайворота проводит опыты с гамма-лучами в джунглях Амазонии. Я за него, а зовут меня Роландо; мы все тут сидим и пьём с горя, потому что выгнали вокалиста и барабанщика". И сказал Сорум: "Вашу мать! Почему я должен думать за вас, когда меня самого замучил ЙОксель?!" И стал думать, что делать, и, задумавшись, не заметил, как Роландо притащил ящик водки; и награпались они весьма, и сказал Сорум, обнимая Роландо: "Вот, я нарекаю тебя Грапов, ибо ты есть пьяница великий, и рано или поздно тебе придётся свалить отсюда!" И явился внезапно Лаптум. Говорит ему Сорум: "Хрен ли ты тут забыл? Иди и твори зло!" Лаптум же отвечал ему: "Я ходил по земле и не мог найти себе места, где творить зло, ибо всё заняли другие Лаптумы". И плюнул Сорум ему в рожу, и загнал его в пустую бутылку, и запечатал её намертво, так что туда не могло попасть ни капли спиртного, и во гневе молвил: "Вот, я нарекаю тебя Дерис, ибо ты не нашёл своего места в жизни; иди же и служи HELLOWEEN'у". И загнусавил Дерис: "Смерть фсему разумному!", но вышло как-то вяло и неубедительно. Грапов же сказал: "Теперь я знаю, кто ты есть, брат мой и собутыльник; имя тебе Сорум, и ты ходишь по земле и творишь фсякие нехорошие вещи, и тебя фсе бояЦЦа; но ты нашёл нам вокалиста, и это надо обмыть". И так они вдвоём бухали, и пришёл какой-то человек и стал громко ругать Сорума; тот же, оборотившись, увидел пришельца и сказал: "А, это ты, Ульрих из Аахена, инструктор младшего курса! Вот, я нарекаю тебя Куш, ибо ты любитель покушать на халяву, и будешь неразлучен с Роландо, и будете грапать и кушать, и терпеть вдвоём великие утюги, ещё хуже, чем мы с Макагоном, и имя вам даю Полтора Землекопа; и ты, Куш, хоть и инструктор, однакож редкостное чмо, и неча бочку пинать, коли руки крюки!" И наутро, проспавшись, ушёл Сорум восвояси, и вскоре узнал о гибели Инго. Курсант Швихтенберг сидел на рельсах и пытался отвинтить большую гайку; гайка же была ржавая, громко скрипела и плохо отвинчивалась, и за её скрипом Инго не услышал шума приближавшегося поезда. И пришёл Сорум к Alarm'у, и они вступали в порочную связь с бутылками самогона, поминая несчастного курсанта, да сбудется реченное через министра обороны Роджера Тейлора, что курсант Инго Швихтенберг примет смерть от гайки. И ещё много воды утекло, и много бутылок лишилось девственности, и много самогону было выпито из них; в один день Сорум пришёл к себе домой и увидел, что Слэш пьёт с каким-то сопливым мальчишкой и учит его своим фокусам. И спросил у Слэша: "Кто этот мальчишка?" Слэш отвечал ему: "Это мой племянник Саша, он приехал издалека". Сорум не поверил Слэшу и попросил у Саши документы, и, посмотрев туда, вскричал: "Фсех умочу!!! Смерть кацапам!" и стал таскать Слэша за хаер; оттаскав же, бросил в угол и сказал Саше: "Вот, я вижу в твоих документах фамилию Герстнер; и поелику я не припомню у Слэша родственников с такой фамилией, делаю вывод, шо ты есть поганый шпыён и враг народа, и посылаю тебя в HELLOWEEN, где слышен плач и скрежет зубов, ибо Вайкат выгнал Грапова и Куша и не может найти им замену". И взял Саша свою гитару, и, выйдя вон, плакал горько. Придя же к тыкве, обнаружил. что вход что-то загораживает, и спросил у Вайката: "Что это за фигня, что загораживает вход в тыкву?" И отвечал ему Вайкат: "Это не фигня, это Дерис, который за восемь лет пребывания в нашем сбродище так разжирел, что ни фига никуда не пролазитЪ; и ваще хрен ли ты тут стоишь и задаёшь вопросы, лучше иди к отцу нашему Соруму и попроси, чтобы он ниспослал нам ударника". Саша, услышав это, вскричал: "Ни фига не пойду!" и рассказал, как всё было. Едва дослушав, Вайкат дал пинка под зад Дерису, так что тот влетел в тыкву, освободив проход; и внёс Сашу в тыкву на руках, и, позвав Надолбайдолото, сказал: "Слушайте все и смотрите сюда! Я, Вайкат, произошедший из племени Злобных Кактусов в гибриде с Лаптумом - порождением Сорума, приказываю вам принять Сашу Герстнера как равного и брата, ибо его к нам прислал Сорум". Пока же они искали ударника, Сорум сидел и пил с Alarm'ом, и говорил ему: "Теперь ты видишь, Alarm неверующий, что я способен на пустом месте создать великое сбродище, наплодившее не один десяток, а то и сотню клонов по всему миру? Я, Сорум, есть крутейший продюсер Фабрик Звёзд всего мира!" Alarm же передразнил его: "АзЪ есмь ЗюзюкЪ! HELLOWEEN почти развалились и загниваютЪ, а тут ешо ты прислал им этого Герстнера!" И сказал Сорум: "Снова ты ропщешь и не веришь мне; хорошо же, смотри и не говори, что не видел!" И взял два куска пластилина - жёлтый и в сине-голубую полоску - и слепил мужика, и навесил ему на шею ту самую гайку, от которой Инго принял смерть; затем призвал Лаптума и повелел ему войти в пластилинового мужика. Едва только Лаптум вошёл, мужик начал корчить страшные рожЫ и всячески ёрничать. И сказал Сорум Alarm'у: "Вот, я нарекаю его Йорн, ибо он ёрничает изрядно; также да будет ему имя Flatron, ибо суждено ему рулить". И сказал Flatron'у: "Иди туда, где плачут покинутые Грапов и Куш, и будь третьим в их алкогольных утехах". И было по слову его. Но Alarm возразил: "Они же перепьютЦЦа, и некому будет тащить их по домам". И возопил Сорум: "О, род позёрский и гопницкий! Доколе буду терпеть вас?" И пошёл, выкопал телеграфный столб и поставил перед Alarm'ом; также принёс и рыББий скелет и положил рядом, и спросил Alarm'а: "Веришь ли ты, что я могу из сих хреновин сделать двух приятелей?" И не успел Alarm открыть рта, как столб и рыбий скелет возопили: "Делай с нами, Сорум, что хочешь, только не посылай в нас Лаптумов, ибо задолбали они всех весьма". И послал их Сорум вслед за Flatron'ом, и сказал: "Вот так-то, Alarm, учись у профессионалов". И ныне процветает сей бэнд, именуемый Masterplan; HELLOWEEN нашли нового барабанщика и творят новое зло, ставя опыты на кроликах; Дерис разъелся так, что пришлось прорубать в тыкве дверь пошире, иначе этот гибрид Лаптума с бутылкой никуда не пролазил; Вайкат наконец-то научился брить свои колючки, и окружающим стало немного легче; затерявшийся было Киске побрился налысо, округлился мордой и стал похож на солнышко; что же касается Сорума и Alarm'а, то они продолжали ходить друг к другу и вступать в порочные связи с бутылками самогона, а иногда ходили за речку пить с Мертвоящером, Литтреллом и Vortex'ом и бить Макагона, дабы не болтал лишнего и не забывал гнать самогон.

 Отправлено: 25.02.07 22:45. Заголовок: Re:

Mary Axl П***ец! Я валялся!!!

 Отправлено: 25.02.07 23:00. Заголовок: Re:

ешо где-то у меня опусъ 2003 года был, одно время на маздае валялся =)

 Отправлено: 25.02.07 23:06. Заголовок: Re:

Mary Axl А у меня сказка есть про немихаэлякиске и некаяхансена! Правда, она грустно заканчивается, потому что я умираю. Вот:


Жили-были немихаэлькиске и некайхансен, и звали их Лэахим Ексик и Йак НесНах. Судя по странным именам, жили они где-нибудь в Корее. Йак был очень-очень красивым, потому, что у него были светлые пушистые волосы, женственное выражение лица и штанишки в обтяжку. А Лэахим был очень умным, потому, что он не был блондинчиком, зато у него была большая-большая душа и рыжие кудрявые волосы. Ещё у Ексика была красная гитара в форме рогульки, и он умел на ней играть. Он писал очень трагические и умные песни, например, Hell Never Waits и Out Wants Me. В отличие от талантливого гитариста Ексика, Йак НесНах не умел играть на гитаре, да и вообще, он не любил ивэх-метал. Зато он пел! Пел он какие-то очень странные песни, всё - изобретение Ексика: Key of the 7 Keepers, I'm Dead, Eagle Rise and Fall First. А когда НесНах выходил на сцену и начинал орать в микрофон что-нибудь вроде "Aaaaah! It's Christmes!!!" (так называлась их корейская группа, они просто поменяли одну буковку в названии праздника и решили, что так никто не догадается), Ексик задвигал такой блондинистый сопляк, тьфу, я хотела сказать соляк, что Йаку оставалось только прошептать, так, чтобы никто не слышал: "You don't wanna live, do you? But you will!!! You will fly in Heaven!!!" Так они развлекались. У них был очень смешной басист, потому, что он играл на бас-гитаре. Звали его тоже Лэахим, только ТакЙав. Как я уже сказала, он умел играть на бас-гитаре. А вторым гитаристом группы Christmes был СукРам ФпоксСорг. Он не был басистом, и по этому он не умел играть на бас-гитаре. Ещё он не был Ексиком, по этому у него не было такой большой-большой умной души. Но зато, как и у НесНаха, у него были штанишки в обтяжку, по этому его тоже очень-очень любил Ексик и другие фанатки. А ещё, как и в любой группе, вокалист которой не любит ивэх-метал (а такие есть), у них был ударник. Про него я ничего плохого говорить не буду, а всё хорошее давно сказали до меня. Звали его Огни Гребнетхивш. Несмотря на арабскую фамилию и имя во множественном числе, он тоже был корейцем и раздвоения личности у него не было.
Но вернёмся к нашим прекрасным героям, Лэахиму Ексику и Йаку НесНаху. Они были очень романтическими героями, можно даже сказать, кутруазными. И, как и положено куртуазным героям, они очень-очень любили друг друга. (Это немихаэлькиске и некайхансен, по этому им-то можно!) Лэахим очень любил неснахин цвет волос, а ещё ему вообще нравилось, выходит Йак на сцену - и сразу улыбается ангельской улыбкой, а как запоёт Yvaeh Latem Is The Wall (эта песня тоже на корейском, не пытайтесь её перевести) - вапсчэ такой красафчег! А Йак всеми волосами блондинистой головы чувствовал, что у Ексика есть мозги, и очень его за это уважал. Не смейтесь! У Йака тоже были мозги, только другого цвета! И вообще, это была чистая и искренняя лубоффь, не то что у некоторых не смотрите так на меня!
Так вот, НесНах и Ексик очень любили друг друга и всё время ходили за ручку, как в первом классе. Как-то раз лежали они вдвоём в тени бАльшого раскидистого дуба и Ексик думал о вечном, а НесНах смотрел, как думает Ексик. Птички пели им ивэх-метал своими ангельскими голосами, белочки швырялсь в них желудями за то, что Йак своим прекрасным телом загородил их норку (или это было дупло?), авэчки блеяли, а пастушки играли на дудочке мелодии из Heading For Yesterday (тоже песня Ексика, но к тому моменту он её ещё не написал). Всё было очень идиллия. И тут - видят они, идёт по тропинке маленький ребёнок с радостной, почти что счастливой лицой и почему-то в шляпе. Но что самое страшное, на том месте, где у всех нормальных детей растёт голова, у этого ребёнка была нет не то что вы подумали а ТЫКВА!!! С дырочками для глаз, носа, рта и ушей!!! Ребёнок шел, подпрыгивая от радости до облаков и кричал какое-то непонятное никому слово: "Хансен! Хансен!" Ребёнок подошел на расстояние выстрела, а потом - вообще почти вплотную к Йаку и Лэахиму.
- Здра!!! Меня зовут Акниволлех!!! Я из города Авксом! Хансен? Киске? Ураааааа!!! Я вас нашла!!! Только... что вы делаете в Корее?!!
Бедные Ексик и НесНах переглянулись. Они ничего не поняли. Но очень испугались, потому, что маленьких детей с тыквами вместо головы не было даже в этой сказке. И слов таких не было даже в корейском языке.
- А кто такой Киске? - спросил НесНах.
- А кто такой Хансен? - спросил Ексик.
Девочка очень удивилась, но не растерялась. Она вынула из плотно набитой очень маленькой сумочки тени для век, губную помаду, щипчики для бровей, тетрадку с конспектами, учебник по геометрии, ещё одну тетрадку, четыре тома Шолохова, два тома Маяковского, "учебный минимум для абитуриента" по литературе в двух томах, какой-то диск со странным названием, кажется, "ренгеновский луч", но могу ошибаться, пачку тонких сигарет "Pine", 7 keys, ещё 10 дисков, в итоге перед Ексиком и НесНахом образовалась целая гора каких-то совершенно глупых и ненужных предметов, метафизическим образом поместившихся в маленькую сумочку тыквоголовой девочки. Наконец, она достала с самого дна сумки какую-то маленькую тоненькую книжечку. С одной стороны обложки было написано "Великая Тыквенная История", а с другой - "Dead, самый тяжёлый журнал о ивэх-металле". На обложке была нарисована голова той девочки и фотография каких-то подозрительно знакомых людей.
- Вот этот, кудрявый, Хансен, а светлый - Киске, - сказала девочка.
Ексик взял у Акниволлех книжку и начал читать, он же был умный, по этому и читать умел. Дочитал до того места, где тот, кудрявый, поссорился с вокалистом и ушел из группы... Дочитал до смерти какого-то ударника... Конечно, в этой сказке был другой ударник, и звали его по-другому, но что-то он правда наркотиками баловаться стал. Он отдал девочке книжку даже с каким-то трепетом.
- Вы просто не из нашей сказки. Там, в другом мире, быть может, и есть эти ваши... Как вы сказали? Хайсен? Киска? Да неважно... Ищите их не здесь.
И Акниволлех ушла в нормальный мир, где правда живут Киске и Хансен, только то, что написано в этой книжке, там уже давно произошло, но там ей было плохо, и вообще, звали её совсем по-другому, да и тыква вместо головы была только метафорой, а метафоры, как известно, оживают только в сказках. И в нормальном мире Кай и Михаэль, как известно женаты. На женщинах. И любят они не друг друга, а своих жён. А у Кая двое маленьких детей, и они очень любят музыку, которую пишет их папа, и это замечательно.
А Ексик очень обрадовался, потому, что теперь мог предотвратить расставание с красивым НесНахом, и смерть друга, он закрыл глаза, потом снова их открыл и всё стало по-другому. Он мог всё изменить. Благодаря Акниволлех, жили они долго и счастливо, их группа ни разу не поменяла состав, он всегда были вместе и все их альбомы были на уровне Key Of The 7 Keepers.
А Акниволлех жилось очень плохо, потому, что реальный мир это не то, что сказка, там всё сурово. Однажды она решила отправиться в ещё одну сказку. Там жил один человек, и звали его, как и в прошлой сказке, Огни. Ему было плохо даже в сказке, очень плохо, невыносимо, и он стоял возле железной дороги и ждал поезда. Тогда Акниволлех подошла к нему и о чём-то с ним поговорила. Говорила ласково, отговаривала, у неё была большая душа, хоть она и отличалась от души Ексика цветом. Она взяла Огни за руку и отвела его домой, напоила вкусным чаем с жасмином. Он лёг спать и ему снились сладкие сны, а когда проснулся, оказалось, что Акниволлех давно нет, она вернулась в реальный мир. Но Огни стал нормальным счастливым человеком, наркотическая зависимость куда-то улетучилась, его снова приняли в группу.
А Акниволлех вернулась в свой нормальный мир. Она всегда мечтала сделать так, чтобы Кай не уходил их группы, а Инго не умирал, всегда хотела их отговорить, но это было возможно только в сказке. А настоящий мир был неприемлем, неприемлем, неприемлем. По этому она пошла на железнодорожную станцию до первого поезда. Это был скорый поезд. Так Акниволлех умерла. А поскольку её жизнь не была нужна даже людям из другого мира, никто не пришел её спасти. Rest In Peace...

 Отправлено: 25.02.07 23:48. Заголовок: Re:

а я писала когда-то рассказы о перпендикулярном мире, где Инго не умер, зато Вайкат пытался убить Киске и загремел в тюрьму на 10 лет...

 Отправлено: 26.02.07 02:50. Заголовок: Re:

ЖЖОТЕ )))


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

- Есть закурить? – спросил у человека.

- Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.

- Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.

- Какая личность? Лох я. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!

- О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.

- Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!

- Вы мне не сделали плохого ничего.

- Я обозвал тебя козлом.

- Неправда! Не было такого, я не слышал!

- Ты козел!

- Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…

- Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?

- Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.

- Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.

- Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.