Видела у Хелловинки на сайте раздел "101 правило труЪ".
Моя приятельница
Azzareth придумала сегодня новую сотню правил, решив, что раз на свете существуют правила для настоящего металлиста, то должны существовать и сто советов для девушки настоящего металлиста :)
1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот металлист?
2. Металлисты пьют пиво.
3. Жрут водку.
4. Ругаются матом.
5. И вообще, они очень странные люди.
6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.
7. Может, еще не поздно послать его подальше?
8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?
9. Что, не хотите?
10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!
11. Для начала забудьте про розовый цвет.
12. И про все остальные цвета забудьте тоже.
13. Только черный – это по-настоящему труъ!
14. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: металлисты и готы – две вещи несовместные!
15. Запомните это хорошенько!
16. Иначе вас будут ловить на улицах и бить.
17. Обоих.
18. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
19. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
20. Запомните: девушка настоящего металлиста всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
21. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
22. Или конфеты Raffaello.
23. Или плюшевого зайца.
24. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
25. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
26. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
27. Но никому не давайте ее слушать.
28. Во-первых, это создаст вокруг вас ореол таинственности, а во-вторых, вы же не хотите опозорить молодого человека перед своими друзьями?
29. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
30. То, что вы считаете «Зверей» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
31. Запомните: мир шоу-бизнеса жесток и несправедлив.
32. Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
33. Звоните им по 60 минут в час.
34. Вешайте гранаты на ручки их дверей.
35. Обливайте валерьянкой их дорогие джипы.
36. В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
37. А это уже кое-что! :)
38. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
39. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
40. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
41. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
42. Не расстраивайтесь, если бдительные секьюрити доставят вас в ближайшее о/м, ведь там можно завести много полезных знакомств.
43. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
44. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
45. При необходимости применяйте бутылку пива, зажигалку или армейский нож (по своему усмотрению).
46. Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
47. Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
48. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
49. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
50. Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
51. Запишитесь на фитнес.
52. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
53. Запишитесь на пауэрлифтинг.
54. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
55. Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.
56. Выработайте иммунитет к сигаретному дыму.
57. В противном случае см. п. 1.
58. Будьте достойным
собутыльником собеседником.
59. Научитесь не пьянеть после 5 литровых кружек пива.
60. В противном случае см. п. 1.
61. Научитесь не задавать ему дурацких вопросов типа: «Ты меня любишь?» «Что такое Floyd Rose?» «А как называется эта штуковина?»
62. Купите себе словарь русского мата.
63. Так вам будет легче понимать друг друга.
64. Если вы увидите на улице блондинку, немедленно плюньте ей в морду!
65. Ведь эта крашеная швабра ни черта не понимает в настоящей музыке!
66. Если вы увидите на улице Ксюшу Собчак, зарежьте ее армейским ножом.
67. Если вы увидите киоск с журналами Дом-2, без сожаления подожгите его зажигалкой (а вы думали, зачем она нужна?) :)
68. Научитесь наконец отличать Fender от Kramer’a, а Брюса Дикинсона – от Брюса Ли.
69. Скупите в ближайшем магазине все диски metal-групп, которые там есть.
70. Но можете их не слушать.
71. Просто поставьте их на видное место в своей комнате.
72. Выучите несколько помпезных названий зарубежных heavy-metal банд и упоминайте их при каждом удобном случае.
73. Впрочем, и при неудобном тоже.
74. Если вы решите представить своего молодого человека маме, подумайте не менее 10 000 раз, стоит ли организовывать это рискованное мероприятие.
75. Если вы все же решили его организовать, запаситесь водкой и валерьянкой.
76. Валерьянкой придется отпаивать маму, а водкой – молодого человека.
77. Или наоборот.
78. Если после первой же минуты знакомства вас вместе с молодым человеком не спустили вниз по лестнице с 21-го этажа, будьте уверены: знакомство удалось!
79. Если ваш молодой человек вдруг предложит вам жить вместе, 50 000 раз подумайте, прежде чем соглашаться.
80. При необходимости см. п. 1.
81. Если вы все же согласились – пеняйте на себя.
82. См. п. 10.
83. Доходчиво объясните ему, что вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь стоять у плиты, гоняться с веником за тараканами и воспитывать маленьких сопливых металлистов.
84. При необходимости приведите в пример Кендис Найт.
85. Если ваш молодой человек придет домой в 3 часа ночи в следах от губной помады и чужим лифчиком в кармане, вас должно успокоить заявление типа: «Мы с чуваками репетировали новую песню».
86. Тем более что чуваки охотно подтвердят, что они действительно репетировали новую песню.
87. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день к вам переедет вся группа, в которой играет ваш молодой человек.
88. Ведь квартира у вас большая, а арендовать помещение для репетиций нынче безумно дорого!
89. В этом случае без сожаления выкиньте из кладовки варенья, маринованные грибы и банки с огурцами.
90. Гораздо важнее разместить в квартире музыкальное оборудование.
91. Впрочем, огурцы можно и оставить.
92. Они хорошо идут под водку.
93. Если шумные сборища в вашей квартире в конце концов станут вас раздражать, разгоните на хрен всех этих гопников и образуйте творческий тандем.
94. См. п. 84.
95. Если эта затея провалится – не расстраивайтесь.
96. Перестаньте наконец страдать фигней и займитесь делом.
97. Например, сходите в институт, запишитесь на курсы кройки и шитья, найдите себе нормальную работу.
98. Ведь вы же прекрасно понимаете, что главный добытчик денег в этой семье – это вы.
99. Но не переставайте повторять своему молодому человеку, что когда-нибудь (завтра, через три с половиной месяца, в следующем году) он обязательно станет знаменитым на весь белый свет.
100. Ведь кто, кроме вас, сможет стать для него единственной поддержкой и опорой?
Я вот даже не представляю, что сделаю со своим детём, если оно станет (тьфу-тьфу-тьфу!) фанатом попсы или рэпа. Наверное сразу пристукну. "Я тебя породил, я тебя и убью" 
Пасиба :) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума